L'OROLOGIO SE ROTTO
Chapitolo unone: la rottura dell'orologio
- Twilight,Twilight svegliati – una voce calda e affettuosa si distendeva nell’aria,il cinguettio degli uccelli e la luce mattutina dorata illuminavano la lampada al neon accesa a pochi millimetri dai bulbi oculari della giovine puledra viola: - Aaaaaahhhhhhhh!!!!!! - urlò questa guardando che ore erano state pochi secondi prima sul suo orol… un brivido le percosse la groppa: il suo preziosissimissimissimissimissimo orologio a sveglia a pendola da polso era a terra,rotto,in millemila pezzi,tutti uguali,disposti a formare la parola “rotto”.
- Sciapaik!Che cosa è successo al mio orologio?!
- Lo orologg’é se rott’
- Questo lo avevo capito anche prima che melon dicessi!Come si è rotto l’orologio?
- E’ caduto sulla terra mentre stavi smaneggiando nel sonnambulismo
- Io non smaneggio nel sonnambulismo! – disse la puledrotta arrossendo sul viso
- Ho dei video a circuito chiuso che provano il contrario di quello che tu hai appena detto adesso!
Twilight diventò tutta color rosso moe e urlò a bassa voce al draghetto
- Vammi a comperare un altro orologio al negozio di orologi che vende anche orologi e orologi usati
- Comandi! – rispose prontamente Spike,che era un drago, mettendosi sull’attenti.
Le vie di Ponyvilla erano come al solito intasate di gente che andava e veniva,i negozi a luci rosse e quelli a luci blu e quelli senza luci perché era saltata la corrente si schieravano ai margini delle viuzze,era una splendidosissima giornata di sole e fuori si raggiungevano picchi di 500000 °K all’ombra dell’ultimo sole dove si era sopito un pescatore,punto e virgola;il Spike camminava goffamente tenendo le braccia attaccate alle gambe e avanzava come un compasso su un foglio,per questo motivo parecchi pony che passavano lo deridevano e gli tiravano mine anti-carro che però non lo danneggiavano perché lui non era un carro.
Arrivato al negozio di orologi che vende anche orologi e orologi usati dopo oltre cinque mila ore di goffo camminamento,il piccolo coso viola e verde allungo la manina sul knob della porta ed entrò adesso,all’interno una distesa di orologi e orologi usati si dipanava sulle pareti,centinaia e centinaia di migliaia di orologi di tutte le marche e forme:piccoli,grandi,coloratissimi da far impallidire Pinkie Pie,da taschino,dell’invisibilità,per simulare la propria morte o per ritornare signore del tempo. Spike si diresse al bancone arrancando passo dopo passetto e si rivolse al cassiero:
- Mi scusi signor cassiero,dove posso trovare un orologgi?
- Sono tutti quelli che vedi sulle pareti
- Quali pareti?
- Quelle pareti! – disse seccato il pony cassiero
- Ahhh,quelle pareti!Bastava che dicesse che erano quelle con gli orologi sopra! – disse Spike mentre il commesso tratteneva tutta la sua rabbia arrossendo e sorridendo nervosamente. La scelta era ostica e si era fermata su due modelli: un piccolo orologio a sveglia quadrato nero cromato in garanzia cinque anni senza spese di spedizione esentasse, e una pendola rosa ricoperta di pelliccia di visone tinta di fucsia,brillantina,piume di Rainbow Dash,Svarosckhjy veramente finti e munito di puledra che ballava la lap-dance al suo interno h24,Spock inizio a riflettere: - Twilight è un pony,quell’orologio è fatto da pony e io sono un non pony – mentre stava ancora riflettendo il cassiero gli si girò contro e gli disse:
- L’altrol’altrol’altroieri è venuta una pona e mi disse di dirti di dirsi di dittici di prendere l’orologio a sveglia quadrato nero cromato in garanzia cinque anni senza spese di spedizione esentasse,ha dissuto di chiamarsi Twilight Sparkle padrona dello Spaike
- Allora prendo lo pendolo rosa!
Spino uscì dal negozio in fretta e furia cavallo del west che beve solo caffè,tenendo la pendola rosa sottobraccino ma sempre camminando male,ad uno tratto il suo sguardo vitreo si posò su un negozio di macelleria animale e allora pensò fra sé e sé stesso – Twalotta non se la prenderà se mi prendo uno spuntino di cibo mentre torno a casalibreria! -,detto così lasciò al pendola rosa in mezzo alla strada,dove era più visibile,ed entrò e ordinò alla ponessa macellara di dargli due etti e mezzo di bresaola tagliata sottile,ma questa lo ammonì dicendogli di tornare in fila e prendere un numero irrazionale,Spololol tiro il nastro con i biglietti numerati e gli uscì il (√-1)/0,”Mi sa che dovrò aspettare un phò’h” disse.
Dopo circa tremila milioni di secoli il draghino uscì dal negozio con la confezione di affettati per trovare la pendola caduta a terra,rotta,la pony al suo interno fuggita,e un immensa cabina del telefono blu,così grande da coprire con la sua ombra l’intera città,a pochi centimetri di distanza.
Continua…
- Sciapaik!Che cosa è successo al mio orologio?!
- Lo orologg’é se rott’
- Questo lo avevo capito anche prima che melon dicessi!Come si è rotto l’orologio?
- E’ caduto sulla terra mentre stavi smaneggiando nel sonnambulismo
- Io non smaneggio nel sonnambulismo! – disse la puledrotta arrossendo sul viso
- Ho dei video a circuito chiuso che provano il contrario di quello che tu hai appena detto adesso!
Twilight diventò tutta color rosso moe e urlò a bassa voce al draghetto
- Vammi a comperare un altro orologio al negozio di orologi che vende anche orologi e orologi usati
- Comandi! – rispose prontamente Spike,che era un drago, mettendosi sull’attenti.
Le vie di Ponyvilla erano come al solito intasate di gente che andava e veniva,i negozi a luci rosse e quelli a luci blu e quelli senza luci perché era saltata la corrente si schieravano ai margini delle viuzze,era una splendidosissima giornata di sole e fuori si raggiungevano picchi di 500000 °K all’ombra dell’ultimo sole dove si era sopito un pescatore,punto e virgola;il Spike camminava goffamente tenendo le braccia attaccate alle gambe e avanzava come un compasso su un foglio,per questo motivo parecchi pony che passavano lo deridevano e gli tiravano mine anti-carro che però non lo danneggiavano perché lui non era un carro.
Arrivato al negozio di orologi che vende anche orologi e orologi usati dopo oltre cinque mila ore di goffo camminamento,il piccolo coso viola e verde allungo la manina sul knob della porta ed entrò adesso,all’interno una distesa di orologi e orologi usati si dipanava sulle pareti,centinaia e centinaia di migliaia di orologi di tutte le marche e forme:piccoli,grandi,coloratissimi da far impallidire Pinkie Pie,da taschino,dell’invisibilità,per simulare la propria morte o per ritornare signore del tempo. Spike si diresse al bancone arrancando passo dopo passetto e si rivolse al cassiero:
- Mi scusi signor cassiero,dove posso trovare un orologgi?
- Sono tutti quelli che vedi sulle pareti
- Quali pareti?
- Quelle pareti! – disse seccato il pony cassiero
- Ahhh,quelle pareti!Bastava che dicesse che erano quelle con gli orologi sopra! – disse Spike mentre il commesso tratteneva tutta la sua rabbia arrossendo e sorridendo nervosamente. La scelta era ostica e si era fermata su due modelli: un piccolo orologio a sveglia quadrato nero cromato in garanzia cinque anni senza spese di spedizione esentasse, e una pendola rosa ricoperta di pelliccia di visone tinta di fucsia,brillantina,piume di Rainbow Dash,Svarosckhjy veramente finti e munito di puledra che ballava la lap-dance al suo interno h24,Spock inizio a riflettere: - Twilight è un pony,quell’orologio è fatto da pony e io sono un non pony – mentre stava ancora riflettendo il cassiero gli si girò contro e gli disse:
- L’altrol’altrol’altroieri è venuta una pona e mi disse di dirti di dirsi di dittici di prendere l’orologio a sveglia quadrato nero cromato in garanzia cinque anni senza spese di spedizione esentasse,ha dissuto di chiamarsi Twilight Sparkle padrona dello Spaike
- Allora prendo lo pendolo rosa!
Spino uscì dal negozio in fretta e furia cavallo del west che beve solo caffè,tenendo la pendola rosa sottobraccino ma sempre camminando male,ad uno tratto il suo sguardo vitreo si posò su un negozio di macelleria animale e allora pensò fra sé e sé stesso – Twalotta non se la prenderà se mi prendo uno spuntino di cibo mentre torno a casalibreria! -,detto così lasciò al pendola rosa in mezzo alla strada,dove era più visibile,ed entrò e ordinò alla ponessa macellara di dargli due etti e mezzo di bresaola tagliata sottile,ma questa lo ammonì dicendogli di tornare in fila e prendere un numero irrazionale,Spololol tiro il nastro con i biglietti numerati e gli uscì il (√-1)/0,”Mi sa che dovrò aspettare un phò’h” disse.
Dopo circa tremila milioni di secoli il draghino uscì dal negozio con la confezione di affettati per trovare la pendola caduta a terra,rotta,la pony al suo interno fuggita,e un immensa cabina del telefono blu,così grande da coprire con la sua ombra l’intera città,a pochi centimetri di distanza.
Continua…
Chapitolo d.o.s.: il viaggio nel tempo
Spaiconz,inquriosito,dalla cabina della telefonia Azula poggiata in mezzo a Ponoville,si avvicinò sulla punta dei talloni e sbriciolò dentro: l’interno era molto stretto e il draghino riusciva a malopasso a srotololarsi indentro,:”E’ più piccolo di dentro che di fuori penso!”,pensò Spacco mentre si addentrava dentro;dopo un pochino di pò’ iniziò a sentire dei rumori con le sue orecchiette sulla capoccia che aveva,erano delle voci umane di poni che provenivano dal didentro del cunicolo:
- Dotto’ com’è che nu tiene u congeggio che me radrizza l’oculo shtorto?
-Mi dipiace Derpes,ma questo altererebbe il continuo spazzolo-temporale e causerebbe la causa della causa della causalità della distruzione dell’esistenza della vita dell’universo questo adesso ora nao,mi capisci?
-Hai detto lo stesso sul fatto di abbassare la tavoletta prima di uscire dal bagno,dotto’!
-Uno attimo!Ho sentito dei suoni!
Due ponos stavano in una minuscolissima stanzettina alla fine del cunicololo,intorno a un coso oblungo luminescente di verdeblu fosforescente che stava in mezzo alla stanza,uno era uno stallone marrono con i cappelli diritti in testa e un vetro storto con della sabbia dentro come cuti marchio,l’altra era una puledrella bionda pegasas grigio topo marcio con della bolle sun fianco e gli occhi che guardavano ognuno dove gli pareva.
-M’ahavete rotto la pendolah!- rullò Spaco da seta con quasi tutta la sua voce,
-Non lo habbiamo fatto appostamente!- rispose lo stallone
-Non mi interessa che non lo habbiete fatto appostamente!Se tornerò a casa senza l’orologio Stupid Sexy Twilight mi fustigherà con la frusta fatta di fruste fatte di crusca e avena!
-Sei stato fortunello adesso piccolo draghicchiolo,qui hai hai hai hai hai haaaaaiiiiiii vamos Spikeeee,Spikeeee un vero [10th DOCTOR WHO SPOILER ALERT] ultimo ma che poi non è veramente ultimo perché gli altri sono ancora vivi nella bolla temporale e poi c’è anche il Maestro che li riporta indietro nell’ultima puntata della quarta o quinta stagione dei funghi adesso non mi ricordo bene stagione ma che poi rivengo rispediti nella bolla temporale e poi il dottore si rigenera nell’undicesimo dottore, [FINE 10th DOCTOR WHO SPOILER ALERT] signore del tempo che di certo avrà in sua proprietà un orologio a pendolo,giusto Dotto’?
-Certamente,dovrei averne proprio uno qua quack… - la voce del Dotto’ si interruppe bruscamente mentre sravanava come una papera nella rumenta ammassata in un angolo ad angolo della sciatanza e divenne pallidissimo di pallore pallido sulla sua faccia attuale:
-L’orologio è disparito!Devono essere stati… *pausa drammatica di sospensione drammatica*
I Dalecosi!- Una musichetta di sottofondo ost partì in sottofondo:pàpàpàpàràpàppàpàpàpàppààppàràpàrpprapàààrpà tuttututurutututurutrutututù!
-Sono tornati da quel paese dove li avevo mandati l’ultima volta che ci siamo visti con gli occhi!
-Chi sono stati i Dalle i cosi?
-Sono le più infamingarde creature più malefiche della cattiveria cattiva! dello sparamento lazer dello spazio universale comunemente detti Da lecca lecca!Hanno più o meno fatto sparire il mio popololo e vanno in giro nell’unigalassiao ad ammazzare di ammazzamenti tutti quelli che non sono dei Dalekki e a sbraitare “Egscietermaineitt!” solo for the evulz!- a quest’ultima affermazione Spanananà tutùtuturù e Derpai transalirono in ascensore,
-Di certo lo useranno usare nel loro piano per l’omicidazione di tutte le species dell’omniversuspredator,li dobbiamo fermare adesso per salvaro l’unnicoverso!
-Magari anche adesso?- chiede il rettilino,ma mentre parlava l’adesso era già prima e subito e il Dottor e Derpina si erano messi nel moto e smanettavano nei comandi del T.A.R.D.Y.S.,”Ho perso l’attimo fuggente” penzò frettolosamente,poi gli venne nella capoccia una cosa che lo turbava fintanto che era stato lì in quel punto:
-Docktoro!
-Sì,Spigol?
-Per che cosa stà T.A.R.D.Y.S.?
-Semplice: è l’aracnoanonimo di Tardys Ardys Rdys Dys Ys S!
-Ma riuscirò ada wong arrivare a casa in tempo per evitare la fustigazione Tualesca?
-Ma allora tu si proprio fesso!Siamo in una macchinina diesel del tempoh!Arriverai con un ridardo massimo di quale milione di milioni di millenni!
-Ma allora non potevo ritornare a prima di quando l’orologio sé rotto ed evitare che si rompa?
-Ma così questa storia sarebbe finita subito!- Sponge allungò lentamente l’avanmano e se la spalmò drittamente e violentenementne sul viso.
Continua…
- Dotto’ com’è che nu tiene u congeggio che me radrizza l’oculo shtorto?
-Mi dipiace Derpes,ma questo altererebbe il continuo spazzolo-temporale e causerebbe la causa della causa della causalità della distruzione dell’esistenza della vita dell’universo questo adesso ora nao,mi capisci?
-Hai detto lo stesso sul fatto di abbassare la tavoletta prima di uscire dal bagno,dotto’!
-Uno attimo!Ho sentito dei suoni!
Due ponos stavano in una minuscolissima stanzettina alla fine del cunicololo,intorno a un coso oblungo luminescente di verdeblu fosforescente che stava in mezzo alla stanza,uno era uno stallone marrono con i cappelli diritti in testa e un vetro storto con della sabbia dentro come cuti marchio,l’altra era una puledrella bionda pegasas grigio topo marcio con della bolle sun fianco e gli occhi che guardavano ognuno dove gli pareva.
-M’ahavete rotto la pendolah!- rullò Spaco da seta con quasi tutta la sua voce,
-Non lo habbiamo fatto appostamente!- rispose lo stallone
-Non mi interessa che non lo habbiete fatto appostamente!Se tornerò a casa senza l’orologio Stupid Sexy Twilight mi fustigherà con la frusta fatta di fruste fatte di crusca e avena!
-Sei stato fortunello adesso piccolo draghicchiolo,qui hai hai hai hai hai haaaaaiiiiiii vamos Spikeeee,Spikeeee un vero [10th DOCTOR WHO SPOILER ALERT] ultimo ma che poi non è veramente ultimo perché gli altri sono ancora vivi nella bolla temporale e poi c’è anche il Maestro che li riporta indietro nell’ultima puntata della quarta o quinta stagione dei funghi adesso non mi ricordo bene stagione ma che poi rivengo rispediti nella bolla temporale e poi il dottore si rigenera nell’undicesimo dottore, [FINE 10th DOCTOR WHO SPOILER ALERT] signore del tempo che di certo avrà in sua proprietà un orologio a pendolo,giusto Dotto’?
-Certamente,dovrei averne proprio uno qua quack… - la voce del Dotto’ si interruppe bruscamente mentre sravanava come una papera nella rumenta ammassata in un angolo ad angolo della sciatanza e divenne pallidissimo di pallore pallido sulla sua faccia attuale:
-L’orologio è disparito!Devono essere stati… *pausa drammatica di sospensione drammatica*
I Dalecosi!- Una musichetta di sottofondo ost partì in sottofondo:pàpàpàpàràpàppàpàpàpàppààppàràpàrpprapàààrpà tuttututurutututurutrutututù!
-Sono tornati da quel paese dove li avevo mandati l’ultima volta che ci siamo visti con gli occhi!
-Chi sono stati i Dalle i cosi?
-Sono le più infamingarde creature più malefiche della cattiveria cattiva! dello sparamento lazer dello spazio universale comunemente detti Da lecca lecca!Hanno più o meno fatto sparire il mio popololo e vanno in giro nell’unigalassiao ad ammazzare di ammazzamenti tutti quelli che non sono dei Dalekki e a sbraitare “Egscietermaineitt!” solo for the evulz!- a quest’ultima affermazione Spanananà tutùtuturù e Derpai transalirono in ascensore,
-Di certo lo useranno usare nel loro piano per l’omicidazione di tutte le species dell’omniversuspredator,li dobbiamo fermare adesso per salvaro l’unnicoverso!
-Magari anche adesso?- chiede il rettilino,ma mentre parlava l’adesso era già prima e subito e il Dottor e Derpina si erano messi nel moto e smanettavano nei comandi del T.A.R.D.Y.S.,”Ho perso l’attimo fuggente” penzò frettolosamente,poi gli venne nella capoccia una cosa che lo turbava fintanto che era stato lì in quel punto:
-Docktoro!
-Sì,Spigol?
-Per che cosa stà T.A.R.D.Y.S.?
-Semplice: è l’aracnoanonimo di Tardys Ardys Rdys Dys Ys S!
-Ma riuscirò ada wong arrivare a casa in tempo per evitare la fustigazione Tualesca?
-Ma allora tu si proprio fesso!Siamo in una macchinina diesel del tempoh!Arriverai con un ridardo massimo di quale milione di milioni di millenni!
-Ma allora non potevo ritornare a prima di quando l’orologio sé rotto ed evitare che si rompa?
-Ma così questa storia sarebbe finita subito!- Sponge allungò lentamente l’avanmano e se la spalmò drittamente e violentenementne sul viso.
Continua…
Chapitolo tree: Sparamenti Spaziolali
Wheeeeeeeeeeeeeon…wheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeon…wheeeeeeeeeeeon,il TARDYS sì fermò a terra e il piccolinino Spaghetti,che era stato fin a quel preciso momento accapponato su una seggiola didientro,si alzò il capocollo e disse vocalmente:
- Siamo arrivati?
- Sì Speck,siamo arrivati in questo momento del tempoh e dello spaziotempoh - disse il Dottore Wzoccoli mentre pigiava tastini a caso sulla consolle del TARDYS che era posizionata sulla consolle del TARDYS dentro il TARDYS stesso,
- Dove siamo stati adesso Dotto? – chiese Derpa al Dottorino mentre apriva il tornello del TARDYS,montato sul TARDYS,
- In questo preciso istante di taim e spais ci troviamo sulla spazionavicella madrina dei Dalokki!
A quella frase sconnessa Spopolo si rigirò su se stessimo e ridisse:
- Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati?
- E’ un coso sintetico! – isclamò il Redotto spalancando le palpebre
- No,è solo scemo – rireplicò Deppi con un’aria di insufficienza,a quellla disaffermazione Spomf! si indignò e sguscio fuori dal TARDYS,che era dentro il TARDYS,emettendo dei suoni sconnessi:
- Adesso vado a cercare l’orologgi cono o sfera di vois!
- Ma la di fuori ci stanno li Dalekki! - gli puntoevirgolizzo Dapa
- Io mi sò difenderò da solamento! - farneticò il draghino puccio estraendo da dietro la schiena gobba e deforme due mitragliatori da 88 cm l’uno con tanto mica tanto di bandoline di proiettilini esplosivi all’aroma di limone e ginseng,e uscì dalla porta girevole dello TARDOS.
L’ambientazione esterna era spaziolevole: muri di cartongesso dipinti di giallo fosforescente con lucine LED attaccate ovunque si distendevano in lunghi corridoi brevi,cosi luminosi e bottoni senza etichetta erano disposti sulle pareti a caso insieme a fogli di carta con scritto sopra a pennarello giallo chiaro ”Egxsciettermanneitte desu! ” e ovunque riecheggiavano le voci modificate dei Dallik che dicevano cose senza senso per far sembrare che stessero parlando nello sfondo punto. Spaccalossa si incamminò male lungo un corridoio sormontato dal cartello “Di qua per la stanza con gli orologi rubati a quell’infame ignorante cambiavoltaggabbana con i capelli brutti e pelato nella nona reincarnazione e con lo sguardo da pazzo nella decima e con il mento sproporzionato nell’undicesima che ci frega sempre ma aspetta che passa di qua poi gli sparamo cor lazor e vediamo chi ride per ultimo”,dopo qualche centinaia di migliaia di milioni di anni luce di ridicolo incamminamento si imbatteé in una lavatrice classe A con due piccoli braccini bionici e un occhione blues attaccato con lo scotch:
- ALLARMEH CREATURAH CHEH NON E’ UN DÀLÊKK,EGXETTERARMENATREMANNTERNAMENTANEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Il Dalik spraflesciò un raggio di fatto di laser ma Spuopi lo schivò con abilità e agilità e si riposizionò nel bel mezzo del corridoor,nel frattempo altre lavatrici,lavastoviglie e perfino compatta-rifiuti elité Dalek si erano ammassati alla fine del corridoio sbraitando e sparando a caso raggiamenti lazzer
- Non mi resta che una unica cosa da fare per fermare i Dalekki e recuperare il prezioso orologio del Dottore per poi riportarlo in tempo a Twalotta prima che quest’ultima perda la pazienza per strada e mi fustighi con la frusta fatta di fruste fatte di crusca e avena – penzato questo il draghettinino si tirò sù i suoi boxer di pizzo con immagini di Fluttershy ricamate sopra,si infilò un paio di enormi occhiali da sole fucsia senza stanghette,si mise una pipa in bocca e tolse le sicure di sicurezza ai mitragliatori:
- Dalekka,mi volete?VENITE A PRENDERMI!!!! – detto questo fece fuoco con tutto l’armamentariamento che aveva: RATATATATATATATATATATATAATTATATATAATATATATATATATATATATATTATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA!!!!11!1!!! I Dalecchi esplodevano come mosche sul Napalm e venivano fatti appezzi come la pizza dai pallettoni esplosivi al limone e ginseng calibro 120 a deframmentazione mentre quelli nelle retrovie venivano travolti dal fiume di cartucce esauste per la fatica che fuoriuscivano dagli smitragliatori;
- MORITE!MORITE DI MORTE!!!!!!!!! - warcryaiò Spannaka mentre i cadaveri dei Dallokkani si ammassavano a centinaia di milioni l’uno sull’altro fino ad ostruire il corridoio:
- Sen(tasato) il corridorio,dovrò trovare una altra stradina da percorrere goffamente – detto ciò si mise a trovare una altra stradina da percorrere goffamente con i suoi piedini adesso,nel mentempo il Dottino e Deppina erano fuoriusciti anchementressi dal TARDYS ma dopo pochi istananti il Dotto senti una voce biometallica dietro ad lui adesso:
- Moh te sparamo cor lazor e vediamo chi ride per ultimo!
- Non,lo volio vivos – rispose una voce dietro la voce dietro di lui.
Continua…
- Siamo arrivati?
- Sì Speck,siamo arrivati in questo momento del tempoh e dello spaziotempoh - disse il Dottore Wzoccoli mentre pigiava tastini a caso sulla consolle del TARDYS che era posizionata sulla consolle del TARDYS dentro il TARDYS stesso,
- Dove siamo stati adesso Dotto? – chiese Derpa al Dottorino mentre apriva il tornello del TARDYS,montato sul TARDYS,
- In questo preciso istante di taim e spais ci troviamo sulla spazionavicella madrina dei Dalokki!
A quella frase sconnessa Spopolo si rigirò su se stessimo e ridisse:
- Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati?
- E’ un coso sintetico! – isclamò il Redotto spalancando le palpebre
- No,è solo scemo – rireplicò Deppi con un’aria di insufficienza,a quellla disaffermazione Spomf! si indignò e sguscio fuori dal TARDYS,che era dentro il TARDYS,emettendo dei suoni sconnessi:
- Adesso vado a cercare l’orologgi cono o sfera di vois!
- Ma la di fuori ci stanno li Dalekki! - gli puntoevirgolizzo Dapa
- Io mi sò difenderò da solamento! - farneticò il draghino puccio estraendo da dietro la schiena gobba e deforme due mitragliatori da 88 cm l’uno con tanto mica tanto di bandoline di proiettilini esplosivi all’aroma di limone e ginseng,e uscì dalla porta girevole dello TARDOS.
L’ambientazione esterna era spaziolevole: muri di cartongesso dipinti di giallo fosforescente con lucine LED attaccate ovunque si distendevano in lunghi corridoi brevi,cosi luminosi e bottoni senza etichetta erano disposti sulle pareti a caso insieme a fogli di carta con scritto sopra a pennarello giallo chiaro ”Egxsciettermanneitte desu! ” e ovunque riecheggiavano le voci modificate dei Dallik che dicevano cose senza senso per far sembrare che stessero parlando nello sfondo punto. Spaccalossa si incamminò male lungo un corridoio sormontato dal cartello “Di qua per la stanza con gli orologi rubati a quell’infame ignorante cambiavoltaggabbana con i capelli brutti e pelato nella nona reincarnazione e con lo sguardo da pazzo nella decima e con il mento sproporzionato nell’undicesima che ci frega sempre ma aspetta che passa di qua poi gli sparamo cor lazor e vediamo chi ride per ultimo”,dopo qualche centinaia di migliaia di milioni di anni luce di ridicolo incamminamento si imbatteé in una lavatrice classe A con due piccoli braccini bionici e un occhione blues attaccato con lo scotch:
- ALLARMEH CREATURAH CHEH NON E’ UN DÀLÊKK,EGXETTERARMENATREMANNTERNAMENTANEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Il Dalik spraflesciò un raggio di fatto di laser ma Spuopi lo schivò con abilità e agilità e si riposizionò nel bel mezzo del corridoor,nel frattempo altre lavatrici,lavastoviglie e perfino compatta-rifiuti elité Dalek si erano ammassati alla fine del corridoio sbraitando e sparando a caso raggiamenti lazzer
- Non mi resta che una unica cosa da fare per fermare i Dalekki e recuperare il prezioso orologio del Dottore per poi riportarlo in tempo a Twalotta prima che quest’ultima perda la pazienza per strada e mi fustighi con la frusta fatta di fruste fatte di crusca e avena – penzato questo il draghettinino si tirò sù i suoi boxer di pizzo con immagini di Fluttershy ricamate sopra,si infilò un paio di enormi occhiali da sole fucsia senza stanghette,si mise una pipa in bocca e tolse le sicure di sicurezza ai mitragliatori:
- Dalekka,mi volete?VENITE A PRENDERMI!!!! – detto questo fece fuoco con tutto l’armamentariamento che aveva: RATATATATATATATATATATATAATTATATATAATATATATATATATATATATATTATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA!!!!11!1!!! I Dalecchi esplodevano come mosche sul Napalm e venivano fatti appezzi come la pizza dai pallettoni esplosivi al limone e ginseng calibro 120 a deframmentazione mentre quelli nelle retrovie venivano travolti dal fiume di cartucce esauste per la fatica che fuoriuscivano dagli smitragliatori;
- MORITE!MORITE DI MORTE!!!!!!!!! - warcryaiò Spannaka mentre i cadaveri dei Dallokkani si ammassavano a centinaia di milioni l’uno sull’altro fino ad ostruire il corridoio:
- Sen(tasato) il corridorio,dovrò trovare una altra stradina da percorrere goffamente – detto ciò si mise a trovare una altra stradina da percorrere goffamente con i suoi piedini adesso,nel mentempo il Dottino e Deppina erano fuoriusciti anchementressi dal TARDYS ma dopo pochi istananti il Dotto senti una voce biometallica dietro ad lui adesso:
- Moh te sparamo cor lazor e vediamo chi ride per ultimo!
- Non,lo volio vivos – rispose una voce dietro la voce dietro di lui.
Continua…
Chapitolo quattre:la fine del principio della fine del principio
-Devo andare!Devo salvare il Dottoro e la Derpa!Devo recuperare l’orologgi!Devo affrettarmi o mi perderò il prossimo episodio dello ”Sgabello di Spade (Game of Sgabellis)”,quello dove si scopre che Tony Stark è il figlio di sua figlia!
Mentre Spike si affrettava lentamente per i corridori della nave madreh dei Daloks con la sua inconfondibile camminata storta i pensierini edgy gli affollavano di pensierini da testolina che aveva:chi era il capoccia che aveva paninizzato il piano per rapire l’orologgi,che forse aveva fin dall’inizio pianizzato con la rottura dell’orologio a sveglia di “princessipessa” Twalottt Spakall facendo così mettere in moto il motorino degli eventi che lo avev…*SPONK!* Mentre era impegnato a penzare s’inciampò nelle gambe e caracollo per terra ,i Dalesk approfittarono della goffaginamento dello Spoik per catturarlo vivo o morto,infatti questi,erano a conoscenza della taglia di 0.01 Berry sulla testa oblunga del cosino,taglia aqquisita dopo aver piratato copie di “Daring Doh e la Tribù di traballanti tribali tribadiste trotterellando a Trento”,i dalokki infatti erano famelici consumatori di bacche e di romanzi di H.J.K.P.Lovekeyrowerllspoe. Dopo qualche ora,Shapaik si svegliò mezzo addormentato nella camera principale della sala principale del bagno principale della nave principale della flotta principale dell’esercito principale dell’armata principale dei Dadaumpa,lì se ne stavano il Doctah! e la Derpa,legati con delle corde fatte di corde ,diffronte alloro stava uno pono con le ali,uno pegaso ‘nsomma,Spoak sapeva chi fosse,aveva letto tutte le slashfiction su Doctor Who e sapeva ben bene chi fosse quel paguro!
-Il Maistah,presu pongo! - Disse con una voce tanto acuta da aver provocato la migrazione di circa quindici milioni di milioni di delfini in Indonasia e Oceania
- NON!DUNN DUNN DUUUUNNN!! - Disse il ponino girandosi di spalle e svelando la sua indentikit!
- Jo soi el dotor discordato!
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Lui è il mio recolor dark e discorded di me medesimo! – Daisse il originale dottore
- Ma non sarà ancora così per molto tempo ancorahr! – Ridisse il Dottore discordato
-Quando manderò in vacanza nel regno delle ombre il dòttòr òrìgìnàl’ sarò l’unico dottoro di tutto l’universos!Mhuaha…ahah…ha…h…huehuehuehuehuehuehuehuehuehue huehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehue huehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehue huehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehue!
Ma proprio in quel momentoh un suono agghiacciante come di mille gatte pelate mentre grattano con gli altrigli di diamanti sulle lavagne durante un concerto di heavy medal-jpop-macarena invase la cammera,distrurbando i sensori sensoriali dei daleki e rompendi li timpani de li poni presenti e di Spike
- Mi sta squillando il cellolaro – disse Sopok,cosiddicendo fu slegato subito per poter rispondere e porre un fino al suono
- Prondo!
- Shiapaik!Dove ti geh?Sun circa millesuischianta secüli che t’aspetu!
- Ci sono quasi quasi
- Adesso Flash Sentry mi sta rubando,ma quando avrà finito voglio che tu sia qua,altrimenti…
-Altrimenti?
-Altri-menti!
- ( °o°)
Detto questo Spiacciolo usufruì della confusionamento provocato dalla suoneriar per liberare il dottino e la Derpettina e quindi s’incammamento verso il Tadis,ma prima che poté fare due+due passi il discordotrs gli ululò
- Arrenditi ora,ho non riverdrai mai più l’orologgi – mentre diceva adesso questo teneva sotto tiro l’orologggi con il suo scopettino del w.c. sonico
- Carognaghnar! – lollo Spike
- Andiamo Spopi,è solo un’orologgi!C’è ne sono tanti come lui,ma quello è il tuo!Non ne vale la Payne! – disse il dottoro
- Mi piacciono i muffini – disse la Derpa
- Twalott,hai messu su qualche tonnellatina ultimamente? – Disse Flash Sentry
- Mi spiace,ma sono assuefatta agli hayburger – Disse Twalott
- Ma se c’è dentro solo fieno e roba vegetale come hai fatto a cicciotosarti così?
- In realtà il fieno è fatto di strutto,grassi idrogenati e piombo della Ruhr,ma è un segreto di stato,come il fatto che in realtà il sole sorge da solo, che tutti gli animali sono uguali ma certi pony sono più uguali di altri,che Equestria è sempre stata in guerra con Griffonia,che Ponoville è una colonia penale,che Discord lavora nell’ufficio sinistri,che Zecora è stata cacciata dal suo paese natale,il Zebrigascar,perché aveva starnutito,che gli Apple hanno il monopolio del mercato delle mele ma sono poveri perché spendono tutti i loro soldi per far riparare i loro fienili,che Pinkie Pie ha uno Psyco-pass di 4587,che Luna prende lezioni serali di Danza del ventre ogni Giovedì,che Iron Will è per metà umano,che il territorio sotto Cloudsville è una discarica dove piovono rifiuti organici,etc…
Spike prese in mano la situazione,mentre con l’altra aprì la porta del Tardys fuggendo così dall’astronave dalecchi,ma non prima di essersi affacciato dallo shportellou e aver gridato al discordottor:
- SUPPRAISE MADDAGASCA!
Detto così premò il pomello di detonazione dell’esplosivo esplosivo che aveva piazzato all’interno dell’interno del reattore a manovella della nave ,poi si girò e iniziò a camminare lentamente ma venne investito dall’esplosione e scartavetrato nel Tadis,mentre il dotto disco gridava:
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma non morì di morte,infatti finì a lavorare come sguattera tuttofare vestita da Hastune Miku in un cosplay-café del regno delle ombre.
Dopo qualche secolo il Tardis atterro rumorosamente nella casa-libreria di Twalott,lì lo aspettava la puledrotta tutto pepe e rosmarino e hamburger con in mano (?) un frustino per Spikes.
- Tu mi hai fallito!
- Mi spiaccio!
- Ora dobberai pagari,E PAGARI CARI!
- Un momento,prima che lo punisci,devi sapere che ci salvò dalle sgrinfie del Dottor Discoro! – disse il dottoro
- In realtà era tutto già predefinito fin dall’inizio dell’inizio!
- Cosah!?
- Avevo progettato tutto questo per metterti alla prova Spaikonz,e tu l’hai superata!
In quel momento Spike venne avvolto da un’aura aurale e poi esplose,*bum*.
Quando il fumo si fù diradato,davanti agli occhi stupiti di tutti appariva Spike,con le ali e un corno:
-Spike,ora non sei più la mia servetta domestica,ora sei Princess Alicorn Spike,la mia servetta domestica reale!
Spike era senza parole,così come il dottoro e la Derpa
- Quindi adesso sono una principessa pure io?
- Esatto,my little Spok
- E allora sai cosa ti dico Twalott?
- Cosa Spak?
- MADDAGASCAAAAAAAAAAAA TWALOOOOOOOOOOOOOOT!!!!!!!
E così dicendo volò via verso nuove avventure!
FIN
Mentre Spike si affrettava lentamente per i corridori della nave madreh dei Daloks con la sua inconfondibile camminata storta i pensierini edgy gli affollavano di pensierini da testolina che aveva:chi era il capoccia che aveva paninizzato il piano per rapire l’orologgi,che forse aveva fin dall’inizio pianizzato con la rottura dell’orologio a sveglia di “princessipessa” Twalottt Spakall facendo così mettere in moto il motorino degli eventi che lo avev…*SPONK!* Mentre era impegnato a penzare s’inciampò nelle gambe e caracollo per terra ,i Dalesk approfittarono della goffaginamento dello Spoik per catturarlo vivo o morto,infatti questi,erano a conoscenza della taglia di 0.01 Berry sulla testa oblunga del cosino,taglia aqquisita dopo aver piratato copie di “Daring Doh e la Tribù di traballanti tribali tribadiste trotterellando a Trento”,i dalokki infatti erano famelici consumatori di bacche e di romanzi di H.J.K.P.Lovekeyrowerllspoe. Dopo qualche ora,Shapaik si svegliò mezzo addormentato nella camera principale della sala principale del bagno principale della nave principale della flotta principale dell’esercito principale dell’armata principale dei Dadaumpa,lì se ne stavano il Doctah! e la Derpa,legati con delle corde fatte di corde ,diffronte alloro stava uno pono con le ali,uno pegaso ‘nsomma,Spoak sapeva chi fosse,aveva letto tutte le slashfiction su Doctor Who e sapeva ben bene chi fosse quel paguro!
-Il Maistah,presu pongo! - Disse con una voce tanto acuta da aver provocato la migrazione di circa quindici milioni di milioni di delfini in Indonasia e Oceania
- NON!DUNN DUNN DUUUUNNN!! - Disse il ponino girandosi di spalle e svelando la sua indentikit!
- Jo soi el dotor discordato!
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Lui è il mio recolor dark e discorded di me medesimo! – Daisse il originale dottore
- Ma non sarà ancora così per molto tempo ancorahr! – Ridisse il Dottore discordato
-Quando manderò in vacanza nel regno delle ombre il dòttòr òrìgìnàl’ sarò l’unico dottoro di tutto l’universos!Mhuaha…ahah…ha…h…huehuehuehuehuehuehuehuehuehue huehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehue huehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehue huehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehue!
Ma proprio in quel momentoh un suono agghiacciante come di mille gatte pelate mentre grattano con gli altrigli di diamanti sulle lavagne durante un concerto di heavy medal-jpop-macarena invase la cammera,distrurbando i sensori sensoriali dei daleki e rompendi li timpani de li poni presenti e di Spike
- Mi sta squillando il cellolaro – disse Sopok,cosiddicendo fu slegato subito per poter rispondere e porre un fino al suono
- Prondo!
- Shiapaik!Dove ti geh?Sun circa millesuischianta secüli che t’aspetu!
- Ci sono quasi quasi
- Adesso Flash Sentry mi sta rubando,ma quando avrà finito voglio che tu sia qua,altrimenti…
-Altrimenti?
-Altri-menti!
- ( °o°)
Detto questo Spiacciolo usufruì della confusionamento provocato dalla suoneriar per liberare il dottino e la Derpettina e quindi s’incammamento verso il Tadis,ma prima che poté fare due+due passi il discordotrs gli ululò
- Arrenditi ora,ho non riverdrai mai più l’orologgi – mentre diceva adesso questo teneva sotto tiro l’orologggi con il suo scopettino del w.c. sonico
- Carognaghnar! – lollo Spike
- Andiamo Spopi,è solo un’orologgi!C’è ne sono tanti come lui,ma quello è il tuo!Non ne vale la Payne! – disse il dottoro
- Mi piacciono i muffini – disse la Derpa
- Twalott,hai messu su qualche tonnellatina ultimamente? – Disse Flash Sentry
- Mi spiace,ma sono assuefatta agli hayburger – Disse Twalott
- Ma se c’è dentro solo fieno e roba vegetale come hai fatto a cicciotosarti così?
- In realtà il fieno è fatto di strutto,grassi idrogenati e piombo della Ruhr,ma è un segreto di stato,come il fatto che in realtà il sole sorge da solo, che tutti gli animali sono uguali ma certi pony sono più uguali di altri,che Equestria è sempre stata in guerra con Griffonia,che Ponoville è una colonia penale,che Discord lavora nell’ufficio sinistri,che Zecora è stata cacciata dal suo paese natale,il Zebrigascar,perché aveva starnutito,che gli Apple hanno il monopolio del mercato delle mele ma sono poveri perché spendono tutti i loro soldi per far riparare i loro fienili,che Pinkie Pie ha uno Psyco-pass di 4587,che Luna prende lezioni serali di Danza del ventre ogni Giovedì,che Iron Will è per metà umano,che il territorio sotto Cloudsville è una discarica dove piovono rifiuti organici,etc…
Spike prese in mano la situazione,mentre con l’altra aprì la porta del Tardys fuggendo così dall’astronave dalecchi,ma non prima di essersi affacciato dallo shportellou e aver gridato al discordottor:
- SUPPRAISE MADDAGASCA!
Detto così premò il pomello di detonazione dell’esplosivo esplosivo che aveva piazzato all’interno dell’interno del reattore a manovella della nave ,poi si girò e iniziò a camminare lentamente ma venne investito dall’esplosione e scartavetrato nel Tadis,mentre il dotto disco gridava:
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma non morì di morte,infatti finì a lavorare come sguattera tuttofare vestita da Hastune Miku in un cosplay-café del regno delle ombre.
Dopo qualche secolo il Tardis atterro rumorosamente nella casa-libreria di Twalott,lì lo aspettava la puledrotta tutto pepe e rosmarino e hamburger con in mano (?) un frustino per Spikes.
- Tu mi hai fallito!
- Mi spiaccio!
- Ora dobberai pagari,E PAGARI CARI!
- Un momento,prima che lo punisci,devi sapere che ci salvò dalle sgrinfie del Dottor Discoro! – disse il dottoro
- In realtà era tutto già predefinito fin dall’inizio dell’inizio!
- Cosah!?
- Avevo progettato tutto questo per metterti alla prova Spaikonz,e tu l’hai superata!
In quel momento Spike venne avvolto da un’aura aurale e poi esplose,*bum*.
Quando il fumo si fù diradato,davanti agli occhi stupiti di tutti appariva Spike,con le ali e un corno:
-Spike,ora non sei più la mia servetta domestica,ora sei Princess Alicorn Spike,la mia servetta domestica reale!
Spike era senza parole,così come il dottoro e la Derpa
- Quindi adesso sono una principessa pure io?
- Esatto,my little Spok
- E allora sai cosa ti dico Twalott?
- Cosa Spak?
- MADDAGASCAAAAAAAAAAAA TWALOOOOOOOOOOOOOOT!!!!!!!
E così dicendo volò via verso nuove avventure!
FIN
TWALOTT SPAKALL E LA RICERCA DELLA RICERCA PERDUTA
Prologo
Era una notte buia e tempestuia e tempestosa,lo sguardo morboso di Clippy fissava le palpebre di una giovane e…SMETTILA CLIPPY STO SCRIVENDO!…e viola ponina che stava scrivendo sul foglio di carta igenica elettronico seguiva a fatica i discorsi che lei medesima stava scrivendo proprio in quel precisino momento:
- Ancora poche riche e avrò completato il mio primo romanzo!
CLIPPY NON E’ UNA LISTA QUESTA!!!11!!
Twalotta Spakall,ora principessa delle ricevute fiscali,dal sua umida e buia camera nel suo castello di calcestruzzo e lamiere da più di 20 mesi stava scrivendo,in completa solitudine dopo la partenza della sua schiava Spaike,ora divenuta principessa degli orologi rotti,il suo primo romanzo “Una mattina di autunno fra i ciliegi in fiore e le rose dell’autogrill”,un’avventura steampunk su una giovane CHE COSA C’E’ CLIPPY?!?SMETTILA DI IMPORTUNARMI! pona che scopre il suo destino mentre tenta di sventare una cospirazione di autogrillini per soverchiare l’ordine mondiale e imporre il disordine mondiale e dove trova l’amore per un lavandino scoprendo così la sua lavandinosessualità per poi morire nel finale dopo una battaglia finale per la salvezza dei Equestria e dintorni.
Ma a pochi istanti dalla battitura dell’ultima parola del libretto un rumore come di mille gatte da pelare invase la stanza,”KAWABOOOM!”
- Checcosé stato tutto questo fracasso? Guardie chiamate i custodi!
- Twalott,sono io Rainboundasce!La tua amica di mille briganterie!
- Rennbau Desk!Non hai visto il cartello “Non disturbare” sopra il cartello “Vietato l’ingresso alle RejinBob Das”?
- Ho sono dovuta entrare lo stesso per una questione della massima emergenza!!!!!111unounouno!
- Ben tre uni!Deve esseerre una vera emergenza!
- E’ uscito il nuovo libro di J.R.K.Y.H.A.L.P. Yarleing!
- Redmont Dans,questa non è una emergenza,al massimo una emergina,ma non una emergenzaz!
- CELAICELAICEALICELAICCEAILCIAELICLAIELCIEALCIALEILAEI?!!?!??!
- Certo che celol,per chi mi hai preso,per Rardisk?
La pona raccattò uno grosso libro da sotto una gamba di un tavolo e lo porse alla esagitatine pegassa pluricromata
- Ecco quack: “Dayring Doh e la ricerca della cosa degli autogrill” bay JarJar Yorling
- Che emoccitazione!Se non fosse che mi sono spoilerata E’ SPOILERATA CLIPPY NON SPOLVERATA!! finale dove Dehrin Du bacia il lavandino e poi muore di schifo sarei ancora più eccitata ed esploderei di eccitatazione!
- CHE COSA HAI DETTOH!?
- ccitazione!
- PRIMA!
- ec
- PRIMA!
-
- PRIMA!
- rei
- PRIMAAHHARHGH
- nale dove Dehrin Du bacia il lavandino e poi muore di schifo sa
- QUESTO NON E’ POSSIBILEH!!!!!!!!!
- Uat
Twalotta comincio a scannerizzare con gli occhi il libro che finora aveva bellamente ignorato e un’espressione di puro terror gli si dipinse sul volto
- Twalott non sapevo che facessi body paint
- ManKay Yorgens ha compiato il mio libroaaaAAAAARGGGHH!
- No es posible!Tu non hai lasciato questo Il palazzo per tutto il tempino e U.G.O. Yapping è nel suo cottagge’ segreto nei boschi tropicali a nord!Lo so perché vi ho spiate di nascosto entrambe!
- Che mi abbia coopiato il librotto o meno devo impedirgli di impermi di impergli di pubblicarlo prima di meem!
- Ma veramente laggia fatto,da ieri ormai
La monocorna bialata violacea spallidì e sussusultò:
- C’è una unica cosa da fare a questo punto.!
- Ho come l’impressione che tu stia per proporre un piano che potrebbe distruggere la realtà stessa,vero Twalott?
- Puoi ben dirlo Racoon Bash!Io andrò indietro nel tempoh e nello spazioh e nello spaziotempoh e pubblicherò il librotto prima che lo faccia lei di pubblicare il suo librotto!
A queste parole sconnesse la pona si precipitò fuori dalla porta dell’uscio del’ingresso del suo maniero alla volta della stazione ferrotranviera di Ponyville,ora nota come “Dominio incontrastato di sua magnificitudine la principessa alicorna Twalott Spakall Vi Equestria quiunque rimuova o danneggi questo cartello verrà decapitato,esiliato e imprigionato nel luogo dell’esilio”,ma prima di poter uscire dall’uscio Random Clash gli catapulto davanti bloccandola ambiguamente:
- Dove pensi di andare Twalottttttta?Se tu non farai far pubblicare il libro di H.P.Lovening,poi dovrò aspettare altri mille anni prima di uno nuovo,se ne farà ancora dopo una tale umiliazione!
- Potresti leggere il mio,Racknow Lass!
- I tuoi libri fanno schifo persino a te Twalatt!
- Questo può essere anche vero,ma non mi impedirai di fare quello che avevo deciso di fare pochi istanti fa prima che decidessi di fermarmi dal farlo!
- Allora vengo con te,così potrò prendere il testo originale e leggerlo per conto mio!
- Allora andiamo ALL’AVVENTURAH
A questo dire le pone scaraventarono loro stesse nel trenino diretto a Cheintelot,dove era la biblioteca segreta con le magie segrete per tornare indietro nel tempoh,segretamente.
Dopo due mesi di viaggio le cavallone arrivarono a Canterlot:
- Hey Twalott,ma non potevi teletrasportarci direttamente lì con la tua stregoneria?
- O Fresno Pac,sei cosi silli,la magia non funziona se non sono io o volerlo
- E tu non l’avessi voluto?
- Nonon
- E se avessi volato?Chaintalot dista solo 2 metri in linea d’aria da Ponaville
- HERM CHERM
- Volevo dire da “Dominio incontrastato di sua magnificitudine la principessa alicorna Twalott Spakall Vi Equestria quiunque rimuova o danneggi questo cartello verrà decapitato,esiliato e imprigionato nel luogo dell’esilio”!
- No, Rainfow Splash,le mia alucce reali non si scomodano per viaggi così mondani
Detto fatto questo le pone s’incamminarono verso la reggia di Chaitnaloot,ma proprio mentre passavano nel quartiere commerciale intravidero con sommo disgusto un’ammasso bianco di loro conoscenza:
- Hey carlinghe!
Le due pones fecero finta di non vederla e cambiarono strada;
- Hey carioles,guardate che vi ho visto,non fare le non finte tonte!
Vista le persistenza del marshmellow vivente Heckno Pass estrasse da dal fianco due lacrimogeni e glieli tirò ambiguamente,ma Raridy li schivo e rispose con il fuoco di un lanciarazzi pret à pòrté che abbatté due edifici e rallento la fuga delle due
- Carlinga!
- Smettila di seguirci RarT!
- Non volete venire a vedere la mia nuova collezione autunno-primavera?
- Piuttosto mi faccio purgare da Spaike!
Visto che Reridi stava guadagnando terreno Twalott decise di usare il teletrasportino e cosifacendo lei e Reading Fan vennero quasi istantaneamente trotterellare nel casello autostradale di Cheintalot nella corte di Chaenitalot,nelle biblioteche segrete di Cheintalott!
- Eccoci quack!
- Ma Twalott nell’episodio “Izz abooot taim” Pinka Pazz non aveva detto che la magia per tornare indietro nel tempo poteva essere usata una volta soltanto e per un pochino di tempino?
- Hai ambiguamente ragione Renny Pan!Ma fortunatamente io so chi potrebbe aiutarci!
Twalott prese un orologio prezioso e lo getto per la terra,ma senza farlo irrompere,ed ecco che dopo pochi secondi un’immensa latrina spawnò proprio sopra l’orologgi facendolo in mille pezzettini!
Dalla latrina blu uscirono due ponini: uno stallone marron fango e una puledrotta color sbiadito con la criniera rose
- Qualcuno a per caso rotto lo spaziotempino?
Esclamò sommessamente il pono
- Dottoro abbiamo bisogno della tua machinina del tempo per rompere la realtà stessa
- Mi spiace padrone dello Sciapaik,ma a causa dei macelli dell’ultima volta metà dell’universo è andato distrutto,non posso permettere che questo accada di nuovamente
- Che fine a fatto l’altra tua pona di compagnia?
- E’ rimasta bloccata in un’altra dimensione dopo essere diventata per metà signorina del tempo mentre veniva rispedita indietro nel tempo con il suo husbando,e poi si è anche stufata dei viaggi di viaggiare con me L
Mentre il Dottoro era intento a farneticare i due panini viola e azzurro sgattaiolarono all’interno del Tadis del Dottoro e gli sbatterono la porta in the face
- Facci entrare! – ululò il dottoro
- Te lo riportiamo quando abbiamo finito! – nitrirono le pone
- Te lo avevo detto che dovevi smettere di parcheggiare sugli orologgi unrotti – rimproverò Rozz
- Sciaddappe Rozz! – qualcosa il Dottoro
Le due pone si diressero arrancando verso la console di comandi del Tadis
- Sai pilotwingsare uno di questi Twalott?
- Certo che no Pennina,ma basterà pigiare tastini e leve a caso come fanno nella serie!
Pertanto Twalott inizio a roteare roteini e a spingere bottoni e a fare altre cose a caso in maniere confusionaria e dopo qualche ora di tentativi la macchinina del tempoh iniziò a emettere il suo classico rumorino UEEEEEEEEEEOOOOOONNN...UEEEEEEEEEEOOOOOOONNNNNNNino,dopo altre otto ore il Tardis cominciò a muoversi nello spazioh e nel tempoh e dopo qualche anno le pone arrivarono a destinazione,una volta uscite realizzarono di essere arrivate in un deserto deserto
- O noes!Il tadis ci ha portato in un posto sbagliato! – disse Twalott
- Un attimo,ma certo!Questo è il posto dove inizia il librotto di Dairing Do! – disse Ramona Dask
A poco tempo dopo di quelle parole un gigantopico dirigible stimpacche le sovrastò le capoccine:
- Quello è il dirigibile del professor Csciavalloeirone dove Meringa Dù si infiltra per scoprire la cospirazione segreta degli autogrillini segreti!Questo significa che…
- Che…?
- CheehC
Lo sguardo di Twalott si fermò a mezzaria mentre rifletteva sul dafarsi mentre Rairourar Rar fangirlava ambiguamente alla vista del mezzo areoplanino
- Ci sono! – sproloquiò Twalott
- Visto che tutti i romanzi di W.C. Darling sono tratti da improbabili sue avventure reali,questo significa che siamo finite nel momento del tempoh dove stava facendo qualcosa!
- Questo vuol dire che la avvicineremo senza essere arrestate? – mugugnò Kenzo Mai
- No Random Clash,io potrò avvicinarla,tu nope
- Ti prego Twalottina paperotta!
- Ramen Stash!Solo Flash AAAAHHHH-HHAAAAA! può chimarmi in quel modino
- Twalottottina,se non mi porti con te dirò alla principessina Cerottia di quella volta in cui hai raso al suolo il Maretucky perché non ti piacevano le loro pere cotte
- OOOOOOOHHHHHHHHHHH! – la pona viola si’intirizzi tutta a sentire queste parole
- Sei una masnadiera smanicata Lello Lel,in questo caso revocherò l’ordine restrittivo per te,ma sappi che vale solo fino a quando non saremo tornate nella nostra linea retta temporale!
- Lel – manò la pegasa ambiguamente furbetta.
Dopo questo siparietto inutile le due mare svolazzarono fino al dirigibidibile,li vi erano un gruppo di stallonei nerboruti intenti a fare cose da stallonei nerboruti:
- Ha!Adesso che abbiamo il coso del potere volante,neanche quell’aitante e snodabile ponassa di Derpy Dong potrà fermare il nostro piano per la conquista del mondo e dintorni!HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHOHOHOHOHOHIHIHIHIHIHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLEEEEEAAAAAHHHHHHHHHHHHHEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!
- Quello dev’essere il professor Sciapalleirone! – sussurrò gridando Ramo Bass da dietro la proa di poppa
- Professor Dottor Chiappeleone per servirla madamoigella ambigua!
Detto questo i poni nerboruti circondarono le due rumorose ponine e gli puntarono addosso le loro spingarde steampac
- Come avete fatto a sapere del nostro meeting segreto di autogrillini segreti? – disse Jappaloron’
- Noi non centr è colp de Twalt’ aiut vi preg no ploxz – balbetto Ryukow Dashoi
- Noi vogliamo impedire a L.O.Loling di scrivere il suo ultimo librotto!
- Sees così allora possiamo eliminogliere di fuori Dirindandù tutti insieme!Però non verrete pagate
- NON! – grido from the top of the ambiguous lungs Rainmond Dandy
- Non posso andare oltre il 20% dello stipendio medio di uno scagnozzo
- NO!Io voglio che W.O.Wing rimanga in vita e scriva altre robe Darindurose!
- Beh,questo significa che abbiamo un problema
Dettunque Brancaleon estrasse il suo pirulino monocolpo 2 mm dal taschino e lo puntò verso la pona azzurra
- Qualche ultimo ambiguo desiderio?
- Non così in fretta professo’! – una voce gracchiante e fastidiosissima echeggio da dietro i poni nerboruti
- Questa voce!Non può essere che…/(^3^)\ - fangasmò RD
- DEIRIN’ DOU! – corarono i poni nerboruti alla vista di Dadidu,che tolse il neo finto che nascondeva la sua identità rivelando la sua vera identità di Dering Daou,vera
- PRENDETELAH!
Ma Dawson Doo afferò per il mento il primo aggressore e lo scaraventò contro gli altri che finirono a terra come sassi birillosi,poi estrasse la frutta e la tirò contro gli sparatori che gli stavano sparando ma non la prendevano,perché Double D godeva di immunità diplomatica in Griffolandia,dove quelle pistole erano state prodotte,grazie a quella volta in cui aveva salvato il primo ministro del mapo da un agguato di criminali agrumofobi,poi estrasse la frusta e frustò con la frusta i poni nerboruti che la attaccavano con gli appendiabiti,e dopodiché stese altri millecento poni nerboruti,allorché visto che stavano finendo i poni nerboruti,il professor Qualcun aprì un portale interdimensionale con l’anello di Anellus,rubato al museo di Musettopoli nel libro “Deirin Du e la diarrea fulminante”,ed evocò un milione di miliardi di poni nerboruti da altri universi ma Dering Du prese un frullino e lo gettò nella mischia provocando un esplosione che coprì circa 100000 Km e che annientò buona parte dei poni nerboruti,tuttavia i poni nerboruti rimasti erano troppi così Derin Du allungò la zampina verso il suo…
- Hey,dov’e il mio jetpack nel caso dimenticassi di saper volare?
Il suo jetpack era infatti stato preso da Rambo Doom che lo aveva accidentalmente fatto detonare nella stratosfera mentre ci stava giocherellando
- Ci hai condemandate tutteh! – sbraitò Dadaumpa
- Possiamo volare – ribbatteh Twalott,che nel frattempo aveva bombardato di razzi laser miliaia di poni nerboruti
- Tu sì che sei furba Twilina,non come quel comodino di Red Rash!
A queste parole Rainbina Dashina divenne intristita mogina L((((( e cominciò a fare pensieri edgy
- Diring Di mi odia!!!D’ora in poi mi vestirò solo di nero e rosso e mi tingero i capelli,mi farò crescere anche una cresta e poi cambierò sesso,di nuovo
- Oh Reinbo,non essere triste,Derin Du ti ha sempre detestata,non è cambiato niente – la consolò male Twalott
- Oh grazie Twalott tu sì sai come farmi sentire ambiguamente bene!
Detto fatto le tre pone scapparono dal dirigile sotto i colpi di cannone a baguette che i poni nerboruti gli sparavano a raffica,ma proprio quando sembravano in salvo in una mezza giungla apparsa nello sfondo all’improvviso,una baguette volante colpì Dering Dou ad un’ala invalidandola e strappandole via la camicetta
- Mmh!Questa volta ce ne ha messo di tempo per succedere!Di solito cose come questa accadono nei primi 5 minuti di avventura!Fortunatamente ho una scorta di ali e camicette proprio…RANMBAW!
La pona azzura aveva accidentalmente fatto detonare nella stratosfera la valiggia di Darwing con dentro le sue ali e camiciette di scorta mentre di si rotolava dentro
- Scoosa Darling Dou!
- Un momentoh – disse sospettosamente Twalott
- Prima il jetpack,poi la valigetta e ora questa espressione TU NON SEI LA VERA RANA MAD!
- Mi avete scoperto Dalin’
Detto questo Raro Dash sì strappò la maschera che portava rivelando di essere…
- AH Reridi!Pensavo di essermi liberata di te a Cheinteloto!
- Darling!Ci vuole ben altro per mettere sotto una pona di classe come moi!
- Come hai fatto a salire nel Tadis,e dov’è Reirou Desu?
- E molto semplice darling,io e Sprintain Arcoubalein eravamo d’accordo fin dall’inizio!DUNDUNDUN!!
- COMEE?!?!?!?RAINBAW PERCHE’!??!?!?!?
- Darling,Rd era in debito con me per quei costumi rainbow-maso che le ho cucito tempo fa,darling!
Difatti da dentro il costume fuoriuscì anche Ranbu Dac
- In effetti ero un po’ insospettita dal tuo improvviso aumento di peso!
- Mi spiace Twalotta!Mi ha constretto!
- Cosa vuoi Reridi?!
- Ma darling è così semplice!Far parte di questa avventura!
- Ma tu odi le avventure chiassose e sporchose!
- Ma odio di più non essere al centro dell’attenzione!
Ma proprio a quel punto SBAAAAMMM!!!Uno zoccolo distrusse la faccina marshmellowsa di Reridi facendole partire 52 denti e facendole perdere 20 anni:
- Cosa in tarnazione stai dicend’ faccia di seta?
- Quel linguaggio abnorme quella manescaggine rurale…Epolgieak!
- Cubi di zucchero visto che ero da queste parti ho pensato di venire a salutavi!
- UN MOMENTOH – preoccupò Twalott
- Se noi siamo nel passato allora questo significa che tu sei la Epoljack del passato!
- Eh?
- Ragirls,non dobbiamo interferire nella sua lineea temporale!C’è in gioco il tempino!
- Perché,cosa dovrebbe fare di così importate Eigei? – disse Rd
- Giusto!Allora Apogiac,verrai con all’avventurah!
- Eh?
- Posso venire anch’io?POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO?
Una voce zuccherosa e caramellosa sbalzò fuori dai cespugli
- Oh quanto pare c’è anche la Pinka Pax del passato!
- Noki doki loki!Io sono la Pinka Pazz del futuro!
- DEL NOSTRO PRESENTE!
- No,silli!Del vostro futuro!
- wat
- Ho aperto un varco spazzolale e sono venuta a trovare le miei miglorissime amicisssime!
- Non mi interessa quali Pinkate tu abbia fatto per venire qui ora sei dei nostri!
- HO-HO!
- …e…?
Il gruppo precipitò nel silenzio per qualche istante
- e Flattascia? – domandò Reinbow
- Quella pegassa moscia sarà rimasta a casa per la paura! – disse Raridi che si era ripresa e aveva coperto i denti mancanti con il mascara,ma proprio in quel preciso momento una badilata arrivò sui denti rimasti di Reridi facendoglieli saltare via insieme a buona parte della criniera:
- Suprais madaffacca!
- Fladasscià ci sei anche tu!
- Ero venuta a scuoiare qualche drago per fare un nuovo tappeto e così ho penzato di venirvi a dare manforte!
- Bene,ora che ci siamo tutte possiamo andare…Dering?
- Se voi pone sociali avete finito dobbiamo andare a Cheintelot,per salvare la principessa Selestia,gli autogrillini vogliono metterle del lassativo nel thé per indebolire il suo potere così da permette alla loro macchina cosatrice di cosare le cose cosine!
- ALLORA A CHEINTALOT!! – gridarono all’unisono dopo un paio di tentativi le pone per poi imbarcarsi sul Tadis e partire per la capitale di Equestria.
Dopo qualche anno di viaggio a vuoto le pone arrivarono finalmente a Cheintelot,alla volta del discorso di inaugurazione del 15° festival della regolarità intestinale di Equestria
- La principessa sarà già al banchetto,dobbiamo affrettarci! – disse Dairin Du slanciandosi verso la salone dei banchetti di Chentorlot.
La sala era agghindata a festa con stringe di cartone e coriandolo alle pareti,tutti i ponini dell’alta società di Chentrlot erano seduti al tavolozzo imbandito a yogurt al lardo e crusca d’avena e prugne al gusto di colibrì e per l’occasione era stato costruito un corridoio di cemento armato e piadine sopraelevato di circa 150 Km per collegare tutte le latrine del palazzo di Chentralot al salone principale,a capo tavole stava la principessa Bruttestia con accanto la sorella Loona,che però era in stato confusionale a causa della fattitudine del fatto che il banchetti era,in fatto,di sera presto,ora in cui lei era ancora a nanna
- Non vi preoccupate per lei,fra poche ore sarà più sveglia che mai! – Rassicurava la principossa agli ponini presenti.
Ma all’improvviso SBAMMM! La porta principale del salone venne distrutta e ne uscirono sette pone arruffate,eccetto Reridi che si era pettinata bene e per questo ne era nata un diverbio con Apolgek in erano state fratturate 52 vertebre,2 femori,1 anca, 3 ulne e 4 capelli,
- Twalott!Cosa ci fai qui!?
- Principessa lei è in pericolol!
- Oh Twalottina non essere sciocca!Per questo ricevimento è stato mobilitato 1/5 delle forze armate di Equestria!Nessuno può essere entrato a palazzo,abbiamo anche messo dei rilevatori anti-spose fasulle – Ma proprio mentre parlava senti una strana sensazione alla panciotta
- Scusa Twilina,ma adesso devo assentarmi per un moment…
BOOOM!All’improvviso il tunnel che collegava le latrine alla sala venne fatto saltarne in aria,e poi distrutto
- AAAAAANGGGG!Come è stato possibile!Dov’è il tenente Sentry? – sconvolse Cellostia
- Mi sono fermata a salutarlo mentre venivamo qui… - disse pucciosamente Twalott
- E tutti i 150 stalloni da guerra del suo reggimento che erano di guardia?
- O salutato anche loro…
- OOOOHHHHHH NOOOOOOOOEEEEEEESSSSSSSS!
La principessa stava stramazzando al suolo mentre sua sorella era ancora mezza addormentata,ma proprio in quel momento le pone videro una figura sfuggente allontanasi sospettosamente dal salone pieno di poni urlanti
- Quel pono!Presto prendetelo! – esclamò Daringa Dod mentre lanciava se stessa all’inseguimento del pono misterioso,dopo un po’ di po’ le ponine riuscirono a raggiungere il pono misterioso,Rado Mash spiccò un balletto e placcò il pono misterioso sulla terra con le sue zampette
- Adesso vedremo chi si cela dietro a questa grottesca e deforme maschera! – esultò la dashita
- Hey quella è la mia faccia! – disse il pono misterioso
- Credo che i lettori capiscano che sono io a parlare,no? – non è detto!Magari erano confusi dalla confusionitudine del racconto e non se ne erano accorti!
- State facendo un gioco?Voglio giocare anche io! – Pinkie no sthap,devo continuare il raccontoh
- Un momentoh! – disse Twalott
- Questa sfacciata rottura del quarto muro può essere solo opera di…
- DISCOD!Esatto sono proprio io!
- Perché ti sei immanicato con gli autogrillini?
- Mi hanno dato quello che voi patetici ponini colorati non avreste mai potuto darmi!
- CHECOSAH?
- Un panino…RIPIENO DI PANE!MHWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
- Dicos ya fakkin’ piss of sheet am gonna smack yan de tiff se non ci aiuterai! – barbarò Piattashy
- Ok,ok,ma solo perché me lo chiede Verdemaglione Bustomelone
- Gli autogrillini vogliono usare la diarrea di Lollestia per attivare il loro marchinegegnio ad energia solare collocato nell’altro emisfero così da avere il sole per abbastanza tempo da avere l’energia per avere il potereh!
- Lo avevo immaginato! – parapapò Derin
- Dobbiamo correre subito all’aereoportino di Chenterlot!
- Disco’d tu stai qui e vedi di aiutare Celesctia – lo obbligò Twalott
- Nope!
- DIRORD! - lo Flaterfaiò Flatterlal
- ok…
Dopo qualche secolo di inutili giri intorno al mondo le pone arrivarono al palazzo di…di…ah!non mi ricordo più il nome di quel tizio blu,quello con la mano sulla coda,era tipo “Snurfarn”…AH!Acquasottol,il palazzo di Acquasottol nella giungla della morte mortale di Acquasottol,lì i tecnici preparando il machingegnio a energia solare per l’ora in cui il sole sarebbe rimasto fermo a mezzogiorno sorvegliati da un esercito formato da 100.000.000.000.000.000.000 di poni nerboruti provenienti da tempi e universi paralleli al servizio di Caparone,500.000.000 di poni selvatici e fanatici dello stile tribale sotto il comando di Acquasottol,200 giganti,100 carri armati,50 postazioni lancia-suposte,10 kajiu di circa mezzo kilometro di altezza media,5 mecha delle dimensioni di una montagna e 1 delle dimensioni del sole tutti abbarbicati sui 20 metri quadrati dell’edificio.
Le pone si avvicinarono pian panino appollaiandosi dietro ad una cespuglia
- Questa volta hanno fatto le cose in grande! - disse Daringa Du
- Dobbiamo infiltrarci dentro e sabotare il marchingegnio prima che arrivi la mezzogiorno,altrimenti il loro potereh supererà perfino e persegno quello di Celostia e non ci sarà più niente da fare!
- Twalott perché non ci teletrasporto dentro? – chiese Rardodas
- Niente sparaflesciamenti!Non dobbiamo dare nell’occhio!Ho proprio un kit di traves…RRRRRRRAAAAAAMMMMMMMMBBBBBBOOOOOOOOOWWW!!!!
- Scusina…
- Dobbiamo trovare un altro sistema…tu!Pona bianca con volto tumefatto,avevi detto che eri una stuccatrice?Forse puoi farci delle mascherine!
- Non penso ce ne sia bisogno
- E perché?
- Perché vi ho venduti…alocchi!
A quel momento uno squadrone di poni nerboruti con armi di paesi in cui Darin’ Do non era ben vista saltarono fuori dalla boscaglia catturando le pone
- RERIDI!PIEDA CHE NON SEI ALTRO!ASPETTA SOLO CHE MI LIBERI E POI TI SPACCO I CAPELLI CHE TI SONO RIMASTI! – ululò Epoljak
- Perché Raridina?Pensavo fossimo amici! – rattristò Twalott
- AH!Aquinscottex mi ha promesso la bellitudine imperitura!E mi ha anche ingaggiato per realizzare i perizomi dei suoi poni selvatici amanti dello stile tribé!
Le pone vennero portate nel salone dove era collocato il machingegnio,lì,seduto su un trono di troni,stava Acquasottol che stava ballando la macarena della vittoria:
- DARIN DO!Sembra che finalmente avrò la mia vendeta!
- Achiusotol!Non vincerai mai!Finchè ci sarà ancora tempo io ti fermerò all’ultimo minuto come tutte le altre volte!
- AH!Qui ti sbagli!Ho regolato il marchinegegnio per partire a 10 minuti prima di mezzogiorno!
- Ma Dircord aveva detto… - sproloquiò Twalott
- HO MENTITO!
- DISCO’D!Ci hai ingannate!Due volte!Almeno la principessa sta bene?
- Penso stia bene…dopo che le ho dato altri due litri di lassativo!HAHAHAHAHA!
- MOSTRICIATTOLO!
- Basta pone dobbiamo agire ORA! – urlò Daringa do che nel mentempo si era liberata dalle corde che ora usava come un frusta falciando innumerevoli schiere di poni nerboruti e selvaggi
- HELEMENTI DELL’ARMORIA…AZIONE! – sbraitò Twalott
- HELEMENTO DELL’AMBIGUITA!!!!
- HELEMENTO DELLA RUDEZZA!!!!
- HELEMENTO DELLA VIULENZA MADAFFACCA!!!!
- HELEMENTO DELLA RANDOMITA’!!!!!!!!
- Andiamo a calciare qualche fianco!
Twalott si lanciò in una battaglia magica contro Discod,Fluttershy aprì il fuoco con i suoi lanciarazzi sui mezzi corazzati,Epojack inizio un duello con Reridi che aveva rimediato un rapiér damascato per l’occasione,Reinbow danneggiava i Kanjiu con le sue ambigue acrobazie pirotecniche mentre Pinka lanciava i suoi capakeiks sui poni,CAPAKEIKS RIPIENI DI BISTURI E MANNAIE.
- Discod!Non ci posso credere!Dopo tutto quello che abbiamo fatto per te ci tradisci!
Zapp!Twalott tirò un raggio lazor contro Discod,ma questi lo schivò mandando la pubblicità
- Oh Twalott sempre ingegniua come as usual I see
Sdranng!Discod materializzo un materasso e lo tirò a Twalott,che però lo polverizzo con un lazor
- Arrenditi Discod!Ti abbiamo già sconfitto in passato!
Pew!Twalott evocò Trixi che iniziò a sparare sentenze a destra e a manca devastando il salone,ma Discod la tramutò in una papera
- Senza gli helementi dell’armorie non hai speranze di sconfiggermi!
Discod centrò Twalott con il cranio di Blight che aveva evocato dalla quinta dimensione e la atterrò
- Sei finita!
Discod concentrò tutto il chaos che aveva in un raggio letame e lo scaraventò contro Twalott generando un nuvolone di polvere
- Eh!Patetico!…Cosa?
Dal fumo emerse Twalott indenne
- Dimentichi che ora sono una principessa!PER IL POTERE DI CEROTTIA!!!!!!
Twalott sparafleshò un immenso raggio che investì Discodd e lo annientò!
- Nuoooo!NUOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!AAAAAAAAARRRRGGGGHH!!!!
Poco più in là Resmo Dan stava combattendo contro il gruppo di Kajiu fra cui anche Iron Will potenziato dal po-po-po-potere del collare di Dendronio,recuperato e poi perso da Derin Du in “Darin Du e la denuncia dei redditi”
- Ti spacchero il grugno tizio bovino che non ho mai visto!
- Se qualcuno mi minaccia,GLI SPACCO LA FACCIAH!
Iron Will tiro un pugno di pugni sul musino ambiguo di Reno Pack facendola cadere a terra e quindi tentò di pestarla,ma Renboi si riprese e ritorno in volo
- Uhnf,uhnf,bel tentativo,ma ci vuole ben altro per sconfiggere meem!
Rainbew gli venne adosso alla velocità del suono ma impatto contro il suo pugno di ferro
- I tuoi colpi ambigui mi fanno il solletico,questo è un colpo!
Iron Will tiro un colpo col capocollo che contuse seriamente Renbaw e la scaraventò nella terra
- Non ti permettere più di insultare i miei colpi ambigui!!!
- E perché senno cosa farai?Mi colpirai con le tue alucce ambigue?
- QUESTO E’ TROPPO FLATESCIAI!
Rainbaw raccattò Flattasciai dal campo di battaglia e porto fino davanti ad Iron Will
- Salve Flattascia
- Wazzap fakar?
- Ora vedrai il vero potere ambiguo!
- FONDITI AL MIO CORPO,KAMUI FLUTTEZU!
DOOOOOOOOOONNNLUUUUUUUUUUUUSEEEEEEEEEIIIIIIIOOOOOOORRRRRRRRRRUEEEEEEEEEEEEEEEEEOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRMAAAAAAAAAAAAAAAINNNNNNN
- Cosa?!
Rembo e Flatta si fusero sprigionando un aura potentissima
- COLPO FINALE! -
- PERDITA DELLA DIGNITA’! -
Rainbowshy si lanciò contro Iron Will e lo colpi con la potenza di milllemilioni di KiloAmb (ambiguità) distruggendo il collare di Dendronio e privandolo anche di tutta la sua virilità trasformandolo in una mucca-comare.
A pochi metri di distanza Pinka stava facendo strage di poni nerboruti,ma questi l’avevano circondata
- Hoi!Maud!Mi daresti una zampa?
Dopo pochi istanti la terra tremò,l’aria s’incendiò e SBROMM!Un muro venne polverizzato e ne uscì Maud
- Pinkie,c’è qualche problema?
- Questi poni sono più noiosi di te,non ce gusto a combatterli,occupatene tu
- Va bene
Maud si parò davanti ai poni nerboruti
- E questa cosa vuole? – disse un pono nerboruto
- Tu sei solo una una mentre noi siamo in tanti!
- Io non sono sola,c’è Boulder con me – detto ciò estrasse il sassolino dal taschino
- Un sasso!LALLOLLIL!
- Non insultare Boulder
Dopo aver detto questo sfioro il pono nerboruto
- MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD!
Una pioggia di colpi investi i poni nerboruti che vennero annientati tutti eccetto uno che non ci voleva neanche venire
- Grazie Maudina!
- Di niente Pinkie
Nei pressi del marchingegnio infuriava il combattimento fra Reridi e Epolgiak,lo sfrigolio del rapiér di Reridi contro gli zoccoli dei Epoljack assordava entrambe
- Epolgek,non potrai mai vincere questo duello!Sei troppo rozza e dozzinale!
- Reridi!Ti spacchero così tante ossa che non capiranno più dove inizia la pelle e dove finisce l’ingessatura!
Il marshmellow ferì la melinda con un en pàs dé còlp dà diétr
- Raargfh2!
- Il tuo stile di combattimento confusionario e animalesco non potrà mai competere con le tecniche di scherma apprese nelle peggiori balere di Chantérlout!
un altro colpo arrivò al faccino arancino e lentigginoso di Appoljakc
- Gnarrggh!
- Non ti lamentare!Qualsiasi danno alla tua faccia non può fare più danno di quello che già c’è!
un terzo colpo arrivo diritto sul musetto della pona melosa scartavetrandogli il cappello
- Non puoi fare nulla!Tutte voi non potete nulla di fronte alla magnificosità del più bellissimissimo unicorno di tutta Equestria,mòi!REIRID...
SDINGG!Epoljak afferro con i denti il rapier di Rapiti e lo frantumò in mille pezzettini ognuno con un nome
- AH!Anche se hai distrutto quella spada pacchiana posso sempre finirti con la magia!AVACOME...
- FINISCI QUESTO!
SBAMM!Epoljacc tirò un dritto rovescio direttamente sul musino di Reridi frantumandole tutte le osse,il corno,i capelli e le ciglia finte e strappandole via tutti i vestiti,anche quelli che non aveva indosso in quel momento,compresa la panciera rivelando così la paffutosità della pona e che l’arrostì fino a farla diventare dorata.
Poco più in là Darin’ Du stava fronteggiando Acquasottol
- E’ finita Acquasottol!Grazie all’aiuto di queste pone sono riuscita a sconfiggerti di nuov...
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!Deirnin Doi sei caduta nella mia trappola!
Proprio in quel momento il marchingegnio si attivò di colpo
- Non è possibile!Avevamo ancora tempo!
- In realtà avevo programmato il marchingegnio per attivarsi 15 minuti prima della mezzagiorno!!!!!!!
Un fascio di luce attraversò il marchingegnio e fenne riflesso verso Acquasottol,che iniziò a sbrilluccicare tutto
- HO IL POTEREH!
- PONE FERMATELO!
Le pone si lanciarono contro Aquasotol ma vennero respinte dai suoi attacchi ecologici
- Ormai non c’è più niente che possiate fare,avete perso ponasse!
- Non così in fretta
Una voce rieccheggiò nella sala e poi SDRUNN! il poco soffitto rimasto crollo dall’impatto di qualcosa molto simile ad una metora
- Qualcuno per caso a bisogno di aiouto?
- SHIAPAIK!- sqeeò Twalott
Spike,o meglio,la principesso Spike era diventato alto 3 metri e aveva talmente tanti muscoli che anche i suoi muscoli avevano dei muscoli,indossava un’armtura fiammeggiante fatta di armature fiammeggianti e una tiara e si portava in spalla un’enorme pendola di acciaio,a questa vista Reridi,che era già semi-conoscente svenne del tutto
- Spaike,vai e prendilo!
- Sappi che lo faccio perchè lo voglio,non perchè me lo hai detto tu!
Detto questo colpì Aquilotto sul mento lanciandolo nella stratofera e poi usò le sue ali per raggiungerlo
- Bel colpo,draghetto,ma vediamo come te la cavi con questo!
Aquototoro entro nel gabinetto di pilotaggio del mech delle dimensioni del sole e tempesto Spakie di missili atomici,ma questi li deviò con un colpo di pendola e facendoli esplodere dietro di lui,ma mentre era impegnato a fare ciò Aquastol gli tirò un pugno meccanico sulla faccia proiettandolo a qualche kilometro di distanza,Spike si rialzo da non da terra e tirò una fiammata della temperatura di mille soli su mech-Aquisottol che però alzò un LOL-field e ne rimase immune,allora Sciapaik
tentò un attacco diretto e gli volo contro alla velocità della luce ma questo lo placco e lo tirò sulla Luna,distruggendola
- Mi sembri in difficoltà!
- Pensa per te cosoide manino!
- Ora che ho il potereh non puoi più sconfiggermi!
- Forse non posso sconfiggerti,ma posso mandarti dove non potrai più fare del male a nessuno!
Spike concentro tutto il suo potere nella pendola e attacco Aquisotol un’ultima volta
- Non hai speranze!
Aquisotol sparò un raggio immenso che investì Spaik,ma questo lo attraverso scartavetrosamente
- Questo lo dici te!!!
- GIGA!!!
- CLOCK!!!
- BBBBBRRRRRRRRRREEEEEEEEEEAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKK!!!!!!
SDRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Spiek colpì il mecha e Aqcuasotol con un colpo talmente potente che li spedì verso i confini dell’universo e oltre ad una velocità tendente a +infinito e che nel mentre distrusse anche metà dell’universo rimasto
- TOOORRRRRRRNNNNNEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooo
- E io sarò qui ad aspettarti
Tornato a terra le pone erano lì ad aspettarlo
- Bene,accetto le tue scuse Spike,ora puoi tornare a fare la cameriera al mio maniero – disse Twalott
- Ma anche no! – disse Spike prima di prendere il volo
- Ci vediamo!
- Non ci posso credere questa avventura è stata meravigliosa!Non vedo l’ora di scriverci un libro sopr...
Zappp!Un raggio laser colpì Derin Du tramortendola
- TWALOTT COSA HAI FATTO?!?!? – urlò piano Dasci
- Dimentichi il piano Rernor!Il motivo per cui siamo qui!
- Ma io non avevo neanche preso una copia della bozza!
Proprio in quel momento tutto cominciò a tremare e a gloware
- Cosa sta succedendo? – chiese Twalott
- Te lo dico io cosa succede!
La voce proveniva dal dottoro Wooh,sportosi dal Tadis recuperato
- Hai rotto il continum spazio temporale!
- E vabbé distruggerà solo mezzo universo
- Appunto!Ne è rimasto solo mezzo!Sta per raggiungere la massa critica!
Il rumore e il gloware continuavano ad aumentare
- Basterà tornare indietro e...
- NON!ORMAI E’ FINITA! – disse sbattendo la porta del Tadis e sparendo
- Aspetta dottoro e adesso co
- Hey,c’è nessuno?
- Come faccio ad organizzare un party se non c’è nessuno
- Oh ciao Pinka
- Ciao Discod,anche tu qua?
- Sembrerebbe così
- Facciamo una festa a due?
- Ci sarà anche la fontana di cioccolato?
- Mi stai prendendo in giro,certo che ci sarà!
- Ancora poche riche e avrò completato il mio primo romanzo!
CLIPPY NON E’ UNA LISTA QUESTA!!!11!!
Twalotta Spakall,ora principessa delle ricevute fiscali,dal sua umida e buia camera nel suo castello di calcestruzzo e lamiere da più di 20 mesi stava scrivendo,in completa solitudine dopo la partenza della sua schiava Spaike,ora divenuta principessa degli orologi rotti,il suo primo romanzo “Una mattina di autunno fra i ciliegi in fiore e le rose dell’autogrill”,un’avventura steampunk su una giovane CHE COSA C’E’ CLIPPY?!?SMETTILA DI IMPORTUNARMI! pona che scopre il suo destino mentre tenta di sventare una cospirazione di autogrillini per soverchiare l’ordine mondiale e imporre il disordine mondiale e dove trova l’amore per un lavandino scoprendo così la sua lavandinosessualità per poi morire nel finale dopo una battaglia finale per la salvezza dei Equestria e dintorni.
Ma a pochi istanti dalla battitura dell’ultima parola del libretto un rumore come di mille gatte da pelare invase la stanza,”KAWABOOOM!”
- Checcosé stato tutto questo fracasso? Guardie chiamate i custodi!
- Twalott,sono io Rainboundasce!La tua amica di mille briganterie!
- Rennbau Desk!Non hai visto il cartello “Non disturbare” sopra il cartello “Vietato l’ingresso alle RejinBob Das”?
- Ho sono dovuta entrare lo stesso per una questione della massima emergenza!!!!!111unounouno!
- Ben tre uni!Deve esseerre una vera emergenza!
- E’ uscito il nuovo libro di J.R.K.Y.H.A.L.P. Yarleing!
- Redmont Dans,questa non è una emergenza,al massimo una emergina,ma non una emergenzaz!
- CELAICELAICEALICELAICCEAILCIAELICLAIELCIEALCIALEILAEI?!!?!??!
- Certo che celol,per chi mi hai preso,per Rardisk?
La pona raccattò uno grosso libro da sotto una gamba di un tavolo e lo porse alla esagitatine pegassa pluricromata
- Ecco quack: “Dayring Doh e la ricerca della cosa degli autogrill” bay JarJar Yorling
- Che emoccitazione!Se non fosse che mi sono spoilerata E’ SPOILERATA CLIPPY NON SPOLVERATA!! finale dove Dehrin Du bacia il lavandino e poi muore di schifo sarei ancora più eccitata ed esploderei di eccitatazione!
- CHE COSA HAI DETTOH!?
- ccitazione!
- PRIMA!
- ec
- PRIMA!
-
- PRIMA!
- rei
- PRIMAAHHARHGH
- nale dove Dehrin Du bacia il lavandino e poi muore di schifo sa
- QUESTO NON E’ POSSIBILEH!!!!!!!!!
- Uat
Twalotta comincio a scannerizzare con gli occhi il libro che finora aveva bellamente ignorato e un’espressione di puro terror gli si dipinse sul volto
- Twalott non sapevo che facessi body paint
- ManKay Yorgens ha compiato il mio libroaaaAAAAARGGGHH!
- No es posible!Tu non hai lasciato questo Il palazzo per tutto il tempino e U.G.O. Yapping è nel suo cottagge’ segreto nei boschi tropicali a nord!Lo so perché vi ho spiate di nascosto entrambe!
- Che mi abbia coopiato il librotto o meno devo impedirgli di impermi di impergli di pubblicarlo prima di meem!
- Ma veramente laggia fatto,da ieri ormai
La monocorna bialata violacea spallidì e sussusultò:
- C’è una unica cosa da fare a questo punto.!
- Ho come l’impressione che tu stia per proporre un piano che potrebbe distruggere la realtà stessa,vero Twalott?
- Puoi ben dirlo Racoon Bash!Io andrò indietro nel tempoh e nello spazioh e nello spaziotempoh e pubblicherò il librotto prima che lo faccia lei di pubblicare il suo librotto!
A queste parole sconnesse la pona si precipitò fuori dalla porta dell’uscio del’ingresso del suo maniero alla volta della stazione ferrotranviera di Ponyville,ora nota come “Dominio incontrastato di sua magnificitudine la principessa alicorna Twalott Spakall Vi Equestria quiunque rimuova o danneggi questo cartello verrà decapitato,esiliato e imprigionato nel luogo dell’esilio”,ma prima di poter uscire dall’uscio Random Clash gli catapulto davanti bloccandola ambiguamente:
- Dove pensi di andare Twalottttttta?Se tu non farai far pubblicare il libro di H.P.Lovening,poi dovrò aspettare altri mille anni prima di uno nuovo,se ne farà ancora dopo una tale umiliazione!
- Potresti leggere il mio,Racknow Lass!
- I tuoi libri fanno schifo persino a te Twalatt!
- Questo può essere anche vero,ma non mi impedirai di fare quello che avevo deciso di fare pochi istanti fa prima che decidessi di fermarmi dal farlo!
- Allora vengo con te,così potrò prendere il testo originale e leggerlo per conto mio!
- Allora andiamo ALL’AVVENTURAH
A questo dire le pone scaraventarono loro stesse nel trenino diretto a Cheintelot,dove era la biblioteca segreta con le magie segrete per tornare indietro nel tempoh,segretamente.
Dopo due mesi di viaggio le cavallone arrivarono a Canterlot:
- Hey Twalott,ma non potevi teletrasportarci direttamente lì con la tua stregoneria?
- O Fresno Pac,sei cosi silli,la magia non funziona se non sono io o volerlo
- E tu non l’avessi voluto?
- Nonon
- E se avessi volato?Chaintalot dista solo 2 metri in linea d’aria da Ponaville
- HERM CHERM
- Volevo dire da “Dominio incontrastato di sua magnificitudine la principessa alicorna Twalott Spakall Vi Equestria quiunque rimuova o danneggi questo cartello verrà decapitato,esiliato e imprigionato nel luogo dell’esilio”!
- No, Rainfow Splash,le mia alucce reali non si scomodano per viaggi così mondani
Detto fatto questo le pone s’incamminarono verso la reggia di Chaitnaloot,ma proprio mentre passavano nel quartiere commerciale intravidero con sommo disgusto un’ammasso bianco di loro conoscenza:
- Hey carlinghe!
Le due pones fecero finta di non vederla e cambiarono strada;
- Hey carioles,guardate che vi ho visto,non fare le non finte tonte!
Vista le persistenza del marshmellow vivente Heckno Pass estrasse da dal fianco due lacrimogeni e glieli tirò ambiguamente,ma Raridy li schivo e rispose con il fuoco di un lanciarazzi pret à pòrté che abbatté due edifici e rallento la fuga delle due
- Carlinga!
- Smettila di seguirci RarT!
- Non volete venire a vedere la mia nuova collezione autunno-primavera?
- Piuttosto mi faccio purgare da Spaike!
Visto che Reridi stava guadagnando terreno Twalott decise di usare il teletrasportino e cosifacendo lei e Reading Fan vennero quasi istantaneamente trotterellare nel casello autostradale di Cheintalot nella corte di Chaenitalot,nelle biblioteche segrete di Cheintalott!
- Eccoci quack!
- Ma Twalott nell’episodio “Izz abooot taim” Pinka Pazz non aveva detto che la magia per tornare indietro nel tempo poteva essere usata una volta soltanto e per un pochino di tempino?
- Hai ambiguamente ragione Renny Pan!Ma fortunatamente io so chi potrebbe aiutarci!
Twalott prese un orologio prezioso e lo getto per la terra,ma senza farlo irrompere,ed ecco che dopo pochi secondi un’immensa latrina spawnò proprio sopra l’orologgi facendolo in mille pezzettini!
Dalla latrina blu uscirono due ponini: uno stallone marron fango e una puledrotta color sbiadito con la criniera rose
- Qualcuno a per caso rotto lo spaziotempino?
Esclamò sommessamente il pono
- Dottoro abbiamo bisogno della tua machinina del tempo per rompere la realtà stessa
- Mi spiace padrone dello Sciapaik,ma a causa dei macelli dell’ultima volta metà dell’universo è andato distrutto,non posso permettere che questo accada di nuovamente
- Che fine a fatto l’altra tua pona di compagnia?
- E’ rimasta bloccata in un’altra dimensione dopo essere diventata per metà signorina del tempo mentre veniva rispedita indietro nel tempo con il suo husbando,e poi si è anche stufata dei viaggi di viaggiare con me L
Mentre il Dottoro era intento a farneticare i due panini viola e azzurro sgattaiolarono all’interno del Tadis del Dottoro e gli sbatterono la porta in the face
- Facci entrare! – ululò il dottoro
- Te lo riportiamo quando abbiamo finito! – nitrirono le pone
- Te lo avevo detto che dovevi smettere di parcheggiare sugli orologgi unrotti – rimproverò Rozz
- Sciaddappe Rozz! – qualcosa il Dottoro
Le due pone si diressero arrancando verso la console di comandi del Tadis
- Sai pilotwingsare uno di questi Twalott?
- Certo che no Pennina,ma basterà pigiare tastini e leve a caso come fanno nella serie!
Pertanto Twalott inizio a roteare roteini e a spingere bottoni e a fare altre cose a caso in maniere confusionaria e dopo qualche ora di tentativi la macchinina del tempoh iniziò a emettere il suo classico rumorino UEEEEEEEEEEOOOOOONNN...UEEEEEEEEEEOOOOOOONNNNNNNino,dopo altre otto ore il Tardis cominciò a muoversi nello spazioh e nel tempoh e dopo qualche anno le pone arrivarono a destinazione,una volta uscite realizzarono di essere arrivate in un deserto deserto
- O noes!Il tadis ci ha portato in un posto sbagliato! – disse Twalott
- Un attimo,ma certo!Questo è il posto dove inizia il librotto di Dairing Do! – disse Ramona Dask
A poco tempo dopo di quelle parole un gigantopico dirigible stimpacche le sovrastò le capoccine:
- Quello è il dirigibile del professor Csciavalloeirone dove Meringa Dù si infiltra per scoprire la cospirazione segreta degli autogrillini segreti!Questo significa che…
- Che…?
- CheehC
Lo sguardo di Twalott si fermò a mezzaria mentre rifletteva sul dafarsi mentre Rairourar Rar fangirlava ambiguamente alla vista del mezzo areoplanino
- Ci sono! – sproloquiò Twalott
- Visto che tutti i romanzi di W.C. Darling sono tratti da improbabili sue avventure reali,questo significa che siamo finite nel momento del tempoh dove stava facendo qualcosa!
- Questo vuol dire che la avvicineremo senza essere arrestate? – mugugnò Kenzo Mai
- No Random Clash,io potrò avvicinarla,tu nope
- Ti prego Twalottina paperotta!
- Ramen Stash!Solo Flash AAAAHHHH-HHAAAAA! può chimarmi in quel modino
- Twalottottina,se non mi porti con te dirò alla principessina Cerottia di quella volta in cui hai raso al suolo il Maretucky perché non ti piacevano le loro pere cotte
- OOOOOOOHHHHHHHHHHH! – la pona viola si’intirizzi tutta a sentire queste parole
- Sei una masnadiera smanicata Lello Lel,in questo caso revocherò l’ordine restrittivo per te,ma sappi che vale solo fino a quando non saremo tornate nella nostra linea retta temporale!
- Lel – manò la pegasa ambiguamente furbetta.
Dopo questo siparietto inutile le due mare svolazzarono fino al dirigibidibile,li vi erano un gruppo di stallonei nerboruti intenti a fare cose da stallonei nerboruti:
- Ha!Adesso che abbiamo il coso del potere volante,neanche quell’aitante e snodabile ponassa di Derpy Dong potrà fermare il nostro piano per la conquista del mondo e dintorni!HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHOHOHOHOHOHIHIHIHIHIHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLEEEEEAAAAAHHHHHHHHHHHHHEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!
- Quello dev’essere il professor Sciapalleirone! – sussurrò gridando Ramo Bass da dietro la proa di poppa
- Professor Dottor Chiappeleone per servirla madamoigella ambigua!
Detto questo i poni nerboruti circondarono le due rumorose ponine e gli puntarono addosso le loro spingarde steampac
- Come avete fatto a sapere del nostro meeting segreto di autogrillini segreti? – disse Jappaloron’
- Noi non centr è colp de Twalt’ aiut vi preg no ploxz – balbetto Ryukow Dashoi
- Noi vogliamo impedire a L.O.Loling di scrivere il suo ultimo librotto!
- Sees così allora possiamo eliminogliere di fuori Dirindandù tutti insieme!Però non verrete pagate
- NON! – grido from the top of the ambiguous lungs Rainmond Dandy
- Non posso andare oltre il 20% dello stipendio medio di uno scagnozzo
- NO!Io voglio che W.O.Wing rimanga in vita e scriva altre robe Darindurose!
- Beh,questo significa che abbiamo un problema
Dettunque Brancaleon estrasse il suo pirulino monocolpo 2 mm dal taschino e lo puntò verso la pona azzurra
- Qualche ultimo ambiguo desiderio?
- Non così in fretta professo’! – una voce gracchiante e fastidiosissima echeggio da dietro i poni nerboruti
- Questa voce!Non può essere che…/(^3^)\ - fangasmò RD
- DEIRIN’ DOU! – corarono i poni nerboruti alla vista di Dadidu,che tolse il neo finto che nascondeva la sua identità rivelando la sua vera identità di Dering Daou,vera
- PRENDETELAH!
Ma Dawson Doo afferò per il mento il primo aggressore e lo scaraventò contro gli altri che finirono a terra come sassi birillosi,poi estrasse la frutta e la tirò contro gli sparatori che gli stavano sparando ma non la prendevano,perché Double D godeva di immunità diplomatica in Griffolandia,dove quelle pistole erano state prodotte,grazie a quella volta in cui aveva salvato il primo ministro del mapo da un agguato di criminali agrumofobi,poi estrasse la frusta e frustò con la frusta i poni nerboruti che la attaccavano con gli appendiabiti,e dopodiché stese altri millecento poni nerboruti,allorché visto che stavano finendo i poni nerboruti,il professor Qualcun aprì un portale interdimensionale con l’anello di Anellus,rubato al museo di Musettopoli nel libro “Deirin Du e la diarrea fulminante”,ed evocò un milione di miliardi di poni nerboruti da altri universi ma Dering Du prese un frullino e lo gettò nella mischia provocando un esplosione che coprì circa 100000 Km e che annientò buona parte dei poni nerboruti,tuttavia i poni nerboruti rimasti erano troppi così Derin Du allungò la zampina verso il suo…
- Hey,dov’e il mio jetpack nel caso dimenticassi di saper volare?
Il suo jetpack era infatti stato preso da Rambo Doom che lo aveva accidentalmente fatto detonare nella stratosfera mentre ci stava giocherellando
- Ci hai condemandate tutteh! – sbraitò Dadaumpa
- Possiamo volare – ribbatteh Twalott,che nel frattempo aveva bombardato di razzi laser miliaia di poni nerboruti
- Tu sì che sei furba Twilina,non come quel comodino di Red Rash!
A queste parole Rainbina Dashina divenne intristita mogina L((((( e cominciò a fare pensieri edgy
- Diring Di mi odia!!!D’ora in poi mi vestirò solo di nero e rosso e mi tingero i capelli,mi farò crescere anche una cresta e poi cambierò sesso,di nuovo
- Oh Reinbo,non essere triste,Derin Du ti ha sempre detestata,non è cambiato niente – la consolò male Twalott
- Oh grazie Twalott tu sì sai come farmi sentire ambiguamente bene!
Detto fatto le tre pone scapparono dal dirigile sotto i colpi di cannone a baguette che i poni nerboruti gli sparavano a raffica,ma proprio quando sembravano in salvo in una mezza giungla apparsa nello sfondo all’improvviso,una baguette volante colpì Dering Dou ad un’ala invalidandola e strappandole via la camicetta
- Mmh!Questa volta ce ne ha messo di tempo per succedere!Di solito cose come questa accadono nei primi 5 minuti di avventura!Fortunatamente ho una scorta di ali e camicette proprio…RANMBAW!
La pona azzura aveva accidentalmente fatto detonare nella stratosfera la valiggia di Darwing con dentro le sue ali e camiciette di scorta mentre di si rotolava dentro
- Scoosa Darling Dou!
- Un momentoh – disse sospettosamente Twalott
- Prima il jetpack,poi la valigetta e ora questa espressione TU NON SEI LA VERA RANA MAD!
- Mi avete scoperto Dalin’
Detto questo Raro Dash sì strappò la maschera che portava rivelando di essere…
- AH Reridi!Pensavo di essermi liberata di te a Cheinteloto!
- Darling!Ci vuole ben altro per mettere sotto una pona di classe come moi!
- Come hai fatto a salire nel Tadis,e dov’è Reirou Desu?
- E molto semplice darling,io e Sprintain Arcoubalein eravamo d’accordo fin dall’inizio!DUNDUNDUN!!
- COMEE?!?!?!?RAINBAW PERCHE’!??!?!?!?
- Darling,Rd era in debito con me per quei costumi rainbow-maso che le ho cucito tempo fa,darling!
Difatti da dentro il costume fuoriuscì anche Ranbu Dac
- In effetti ero un po’ insospettita dal tuo improvviso aumento di peso!
- Mi spiace Twalotta!Mi ha constretto!
- Cosa vuoi Reridi?!
- Ma darling è così semplice!Far parte di questa avventura!
- Ma tu odi le avventure chiassose e sporchose!
- Ma odio di più non essere al centro dell’attenzione!
Ma proprio a quel punto SBAAAAMMM!!!Uno zoccolo distrusse la faccina marshmellowsa di Reridi facendole partire 52 denti e facendole perdere 20 anni:
- Cosa in tarnazione stai dicend’ faccia di seta?
- Quel linguaggio abnorme quella manescaggine rurale…Epolgieak!
- Cubi di zucchero visto che ero da queste parti ho pensato di venire a salutavi!
- UN MOMENTOH – preoccupò Twalott
- Se noi siamo nel passato allora questo significa che tu sei la Epoljack del passato!
- Eh?
- Ragirls,non dobbiamo interferire nella sua lineea temporale!C’è in gioco il tempino!
- Perché,cosa dovrebbe fare di così importate Eigei? – disse Rd
- Giusto!Allora Apogiac,verrai con all’avventurah!
- Eh?
- Posso venire anch’io?POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO? POSSO?
Una voce zuccherosa e caramellosa sbalzò fuori dai cespugli
- Oh quanto pare c’è anche la Pinka Pax del passato!
- Noki doki loki!Io sono la Pinka Pazz del futuro!
- DEL NOSTRO PRESENTE!
- No,silli!Del vostro futuro!
- wat
- Ho aperto un varco spazzolale e sono venuta a trovare le miei miglorissime amicisssime!
- Non mi interessa quali Pinkate tu abbia fatto per venire qui ora sei dei nostri!
- HO-HO!
- …e…?
Il gruppo precipitò nel silenzio per qualche istante
- e Flattascia? – domandò Reinbow
- Quella pegassa moscia sarà rimasta a casa per la paura! – disse Raridi che si era ripresa e aveva coperto i denti mancanti con il mascara,ma proprio in quel preciso momento una badilata arrivò sui denti rimasti di Reridi facendoglieli saltare via insieme a buona parte della criniera:
- Suprais madaffacca!
- Fladasscià ci sei anche tu!
- Ero venuta a scuoiare qualche drago per fare un nuovo tappeto e così ho penzato di venirvi a dare manforte!
- Bene,ora che ci siamo tutte possiamo andare…Dering?
- Se voi pone sociali avete finito dobbiamo andare a Cheintelot,per salvare la principessa Selestia,gli autogrillini vogliono metterle del lassativo nel thé per indebolire il suo potere così da permette alla loro macchina cosatrice di cosare le cose cosine!
- ALLORA A CHEINTALOT!! – gridarono all’unisono dopo un paio di tentativi le pone per poi imbarcarsi sul Tadis e partire per la capitale di Equestria.
Dopo qualche anno di viaggio a vuoto le pone arrivarono finalmente a Cheintelot,alla volta del discorso di inaugurazione del 15° festival della regolarità intestinale di Equestria
- La principessa sarà già al banchetto,dobbiamo affrettarci! – disse Dairin Du slanciandosi verso la salone dei banchetti di Chentorlot.
La sala era agghindata a festa con stringe di cartone e coriandolo alle pareti,tutti i ponini dell’alta società di Chentrlot erano seduti al tavolozzo imbandito a yogurt al lardo e crusca d’avena e prugne al gusto di colibrì e per l’occasione era stato costruito un corridoio di cemento armato e piadine sopraelevato di circa 150 Km per collegare tutte le latrine del palazzo di Chentralot al salone principale,a capo tavole stava la principessa Bruttestia con accanto la sorella Loona,che però era in stato confusionale a causa della fattitudine del fatto che il banchetti era,in fatto,di sera presto,ora in cui lei era ancora a nanna
- Non vi preoccupate per lei,fra poche ore sarà più sveglia che mai! – Rassicurava la principossa agli ponini presenti.
Ma all’improvviso SBAMMM! La porta principale del salone venne distrutta e ne uscirono sette pone arruffate,eccetto Reridi che si era pettinata bene e per questo ne era nata un diverbio con Apolgek in erano state fratturate 52 vertebre,2 femori,1 anca, 3 ulne e 4 capelli,
- Twalott!Cosa ci fai qui!?
- Principessa lei è in pericolol!
- Oh Twalottina non essere sciocca!Per questo ricevimento è stato mobilitato 1/5 delle forze armate di Equestria!Nessuno può essere entrato a palazzo,abbiamo anche messo dei rilevatori anti-spose fasulle – Ma proprio mentre parlava senti una strana sensazione alla panciotta
- Scusa Twilina,ma adesso devo assentarmi per un moment…
BOOOM!All’improvviso il tunnel che collegava le latrine alla sala venne fatto saltarne in aria,e poi distrutto
- AAAAAANGGGG!Come è stato possibile!Dov’è il tenente Sentry? – sconvolse Cellostia
- Mi sono fermata a salutarlo mentre venivamo qui… - disse pucciosamente Twalott
- E tutti i 150 stalloni da guerra del suo reggimento che erano di guardia?
- O salutato anche loro…
- OOOOHHHHHH NOOOOOOOOEEEEEEESSSSSSSS!
La principessa stava stramazzando al suolo mentre sua sorella era ancora mezza addormentata,ma proprio in quel momento le pone videro una figura sfuggente allontanasi sospettosamente dal salone pieno di poni urlanti
- Quel pono!Presto prendetelo! – esclamò Daringa Dod mentre lanciava se stessa all’inseguimento del pono misterioso,dopo un po’ di po’ le ponine riuscirono a raggiungere il pono misterioso,Rado Mash spiccò un balletto e placcò il pono misterioso sulla terra con le sue zampette
- Adesso vedremo chi si cela dietro a questa grottesca e deforme maschera! – esultò la dashita
- Hey quella è la mia faccia! – disse il pono misterioso
- Credo che i lettori capiscano che sono io a parlare,no? – non è detto!Magari erano confusi dalla confusionitudine del racconto e non se ne erano accorti!
- State facendo un gioco?Voglio giocare anche io! – Pinkie no sthap,devo continuare il raccontoh
- Un momentoh! – disse Twalott
- Questa sfacciata rottura del quarto muro può essere solo opera di…
- DISCOD!Esatto sono proprio io!
- Perché ti sei immanicato con gli autogrillini?
- Mi hanno dato quello che voi patetici ponini colorati non avreste mai potuto darmi!
- CHECOSAH?
- Un panino…RIPIENO DI PANE!MHWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
- Dicos ya fakkin’ piss of sheet am gonna smack yan de tiff se non ci aiuterai! – barbarò Piattashy
- Ok,ok,ma solo perché me lo chiede Verdemaglione Bustomelone
- Gli autogrillini vogliono usare la diarrea di Lollestia per attivare il loro marchinegegnio ad energia solare collocato nell’altro emisfero così da avere il sole per abbastanza tempo da avere l’energia per avere il potereh!
- Lo avevo immaginato! – parapapò Derin
- Dobbiamo correre subito all’aereoportino di Chenterlot!
- Disco’d tu stai qui e vedi di aiutare Celesctia – lo obbligò Twalott
- Nope!
- DIRORD! - lo Flaterfaiò Flatterlal
- ok…
Dopo qualche secolo di inutili giri intorno al mondo le pone arrivarono al palazzo di…di…ah!non mi ricordo più il nome di quel tizio blu,quello con la mano sulla coda,era tipo “Snurfarn”…AH!Acquasottol,il palazzo di Acquasottol nella giungla della morte mortale di Acquasottol,lì i tecnici preparando il machingegnio a energia solare per l’ora in cui il sole sarebbe rimasto fermo a mezzogiorno sorvegliati da un esercito formato da 100.000.000.000.000.000.000 di poni nerboruti provenienti da tempi e universi paralleli al servizio di Caparone,500.000.000 di poni selvatici e fanatici dello stile tribale sotto il comando di Acquasottol,200 giganti,100 carri armati,50 postazioni lancia-suposte,10 kajiu di circa mezzo kilometro di altezza media,5 mecha delle dimensioni di una montagna e 1 delle dimensioni del sole tutti abbarbicati sui 20 metri quadrati dell’edificio.
Le pone si avvicinarono pian panino appollaiandosi dietro ad una cespuglia
- Questa volta hanno fatto le cose in grande! - disse Daringa Du
- Dobbiamo infiltrarci dentro e sabotare il marchingegnio prima che arrivi la mezzogiorno,altrimenti il loro potereh supererà perfino e persegno quello di Celostia e non ci sarà più niente da fare!
- Twalott perché non ci teletrasporto dentro? – chiese Rardodas
- Niente sparaflesciamenti!Non dobbiamo dare nell’occhio!Ho proprio un kit di traves…RRRRRRRAAAAAAMMMMMMMMBBBBBBOOOOOOOOOWWW!!!!
- Scusina…
- Dobbiamo trovare un altro sistema…tu!Pona bianca con volto tumefatto,avevi detto che eri una stuccatrice?Forse puoi farci delle mascherine!
- Non penso ce ne sia bisogno
- E perché?
- Perché vi ho venduti…alocchi!
A quel momento uno squadrone di poni nerboruti con armi di paesi in cui Darin’ Do non era ben vista saltarono fuori dalla boscaglia catturando le pone
- RERIDI!PIEDA CHE NON SEI ALTRO!ASPETTA SOLO CHE MI LIBERI E POI TI SPACCO I CAPELLI CHE TI SONO RIMASTI! – ululò Epoljak
- Perché Raridina?Pensavo fossimo amici! – rattristò Twalott
- AH!Aquinscottex mi ha promesso la bellitudine imperitura!E mi ha anche ingaggiato per realizzare i perizomi dei suoi poni selvatici amanti dello stile tribé!
Le pone vennero portate nel salone dove era collocato il machingegnio,lì,seduto su un trono di troni,stava Acquasottol che stava ballando la macarena della vittoria:
- DARIN DO!Sembra che finalmente avrò la mia vendeta!
- Achiusotol!Non vincerai mai!Finchè ci sarà ancora tempo io ti fermerò all’ultimo minuto come tutte le altre volte!
- AH!Qui ti sbagli!Ho regolato il marchinegegnio per partire a 10 minuti prima di mezzogiorno!
- Ma Dircord aveva detto… - sproloquiò Twalott
- HO MENTITO!
- DISCO’D!Ci hai ingannate!Due volte!Almeno la principessa sta bene?
- Penso stia bene…dopo che le ho dato altri due litri di lassativo!HAHAHAHAHA!
- MOSTRICIATTOLO!
- Basta pone dobbiamo agire ORA! – urlò Daringa do che nel mentempo si era liberata dalle corde che ora usava come un frusta falciando innumerevoli schiere di poni nerboruti e selvaggi
- HELEMENTI DELL’ARMORIA…AZIONE! – sbraitò Twalott
- HELEMENTO DELL’AMBIGUITA!!!!
- HELEMENTO DELLA RUDEZZA!!!!
- HELEMENTO DELLA VIULENZA MADAFFACCA!!!!
- HELEMENTO DELLA RANDOMITA’!!!!!!!!
- Andiamo a calciare qualche fianco!
Twalott si lanciò in una battaglia magica contro Discod,Fluttershy aprì il fuoco con i suoi lanciarazzi sui mezzi corazzati,Epojack inizio un duello con Reridi che aveva rimediato un rapiér damascato per l’occasione,Reinbow danneggiava i Kanjiu con le sue ambigue acrobazie pirotecniche mentre Pinka lanciava i suoi capakeiks sui poni,CAPAKEIKS RIPIENI DI BISTURI E MANNAIE.
- Discod!Non ci posso credere!Dopo tutto quello che abbiamo fatto per te ci tradisci!
Zapp!Twalott tirò un raggio lazor contro Discod,ma questi lo schivò mandando la pubblicità
- Oh Twalott sempre ingegniua come as usual I see
Sdranng!Discod materializzo un materasso e lo tirò a Twalott,che però lo polverizzo con un lazor
- Arrenditi Discod!Ti abbiamo già sconfitto in passato!
Pew!Twalott evocò Trixi che iniziò a sparare sentenze a destra e a manca devastando il salone,ma Discod la tramutò in una papera
- Senza gli helementi dell’armorie non hai speranze di sconfiggermi!
Discod centrò Twalott con il cranio di Blight che aveva evocato dalla quinta dimensione e la atterrò
- Sei finita!
Discod concentrò tutto il chaos che aveva in un raggio letame e lo scaraventò contro Twalott generando un nuvolone di polvere
- Eh!Patetico!…Cosa?
Dal fumo emerse Twalott indenne
- Dimentichi che ora sono una principessa!PER IL POTERE DI CEROTTIA!!!!!!
Twalott sparafleshò un immenso raggio che investì Discodd e lo annientò!
- Nuoooo!NUOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!AAAAAAAAARRRRGGGGHH!!!!
Poco più in là Resmo Dan stava combattendo contro il gruppo di Kajiu fra cui anche Iron Will potenziato dal po-po-po-potere del collare di Dendronio,recuperato e poi perso da Derin Du in “Darin Du e la denuncia dei redditi”
- Ti spacchero il grugno tizio bovino che non ho mai visto!
- Se qualcuno mi minaccia,GLI SPACCO LA FACCIAH!
Iron Will tiro un pugno di pugni sul musino ambiguo di Reno Pack facendola cadere a terra e quindi tentò di pestarla,ma Renboi si riprese e ritorno in volo
- Uhnf,uhnf,bel tentativo,ma ci vuole ben altro per sconfiggere meem!
Rainbew gli venne adosso alla velocità del suono ma impatto contro il suo pugno di ferro
- I tuoi colpi ambigui mi fanno il solletico,questo è un colpo!
Iron Will tiro un colpo col capocollo che contuse seriamente Renbaw e la scaraventò nella terra
- Non ti permettere più di insultare i miei colpi ambigui!!!
- E perché senno cosa farai?Mi colpirai con le tue alucce ambigue?
- QUESTO E’ TROPPO FLATESCIAI!
Rainbaw raccattò Flattasciai dal campo di battaglia e porto fino davanti ad Iron Will
- Salve Flattascia
- Wazzap fakar?
- Ora vedrai il vero potere ambiguo!
- FONDITI AL MIO CORPO,KAMUI FLUTTEZU!
DOOOOOOOOOONNNLUUUUUUUUUUUUSEEEEEEEEEIIIIIIIOOOOOOORRRRRRRRRRUEEEEEEEEEEEEEEEEEOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRMAAAAAAAAAAAAAAAINNNNNNN
- Cosa?!
Rembo e Flatta si fusero sprigionando un aura potentissima
- COLPO FINALE! -
- PERDITA DELLA DIGNITA’! -
Rainbowshy si lanciò contro Iron Will e lo colpi con la potenza di milllemilioni di KiloAmb (ambiguità) distruggendo il collare di Dendronio e privandolo anche di tutta la sua virilità trasformandolo in una mucca-comare.
A pochi metri di distanza Pinka stava facendo strage di poni nerboruti,ma questi l’avevano circondata
- Hoi!Maud!Mi daresti una zampa?
Dopo pochi istanti la terra tremò,l’aria s’incendiò e SBROMM!Un muro venne polverizzato e ne uscì Maud
- Pinkie,c’è qualche problema?
- Questi poni sono più noiosi di te,non ce gusto a combatterli,occupatene tu
- Va bene
Maud si parò davanti ai poni nerboruti
- E questa cosa vuole? – disse un pono nerboruto
- Tu sei solo una una mentre noi siamo in tanti!
- Io non sono sola,c’è Boulder con me – detto ciò estrasse il sassolino dal taschino
- Un sasso!LALLOLLIL!
- Non insultare Boulder
Dopo aver detto questo sfioro il pono nerboruto
- MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD! MAUD!
Una pioggia di colpi investi i poni nerboruti che vennero annientati tutti eccetto uno che non ci voleva neanche venire
- Grazie Maudina!
- Di niente Pinkie
Nei pressi del marchingegnio infuriava il combattimento fra Reridi e Epolgiak,lo sfrigolio del rapiér di Reridi contro gli zoccoli dei Epoljack assordava entrambe
- Epolgek,non potrai mai vincere questo duello!Sei troppo rozza e dozzinale!
- Reridi!Ti spacchero così tante ossa che non capiranno più dove inizia la pelle e dove finisce l’ingessatura!
Il marshmellow ferì la melinda con un en pàs dé còlp dà diétr
- Raargfh2!
- Il tuo stile di combattimento confusionario e animalesco non potrà mai competere con le tecniche di scherma apprese nelle peggiori balere di Chantérlout!
un altro colpo arrivò al faccino arancino e lentigginoso di Appoljakc
- Gnarrggh!
- Non ti lamentare!Qualsiasi danno alla tua faccia non può fare più danno di quello che già c’è!
un terzo colpo arrivo diritto sul musetto della pona melosa scartavetrandogli il cappello
- Non puoi fare nulla!Tutte voi non potete nulla di fronte alla magnificosità del più bellissimissimo unicorno di tutta Equestria,mòi!REIRID...
SDINGG!Epoljak afferro con i denti il rapier di Rapiti e lo frantumò in mille pezzettini ognuno con un nome
- AH!Anche se hai distrutto quella spada pacchiana posso sempre finirti con la magia!AVACOME...
- FINISCI QUESTO!
SBAMM!Epoljacc tirò un dritto rovescio direttamente sul musino di Reridi frantumandole tutte le osse,il corno,i capelli e le ciglia finte e strappandole via tutti i vestiti,anche quelli che non aveva indosso in quel momento,compresa la panciera rivelando così la paffutosità della pona e che l’arrostì fino a farla diventare dorata.
Poco più in là Darin’ Du stava fronteggiando Acquasottol
- E’ finita Acquasottol!Grazie all’aiuto di queste pone sono riuscita a sconfiggerti di nuov...
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!Deirnin Doi sei caduta nella mia trappola!
Proprio in quel momento il marchingegnio si attivò di colpo
- Non è possibile!Avevamo ancora tempo!
- In realtà avevo programmato il marchingegnio per attivarsi 15 minuti prima della mezzagiorno!!!!!!!
Un fascio di luce attraversò il marchingegnio e fenne riflesso verso Acquasottol,che iniziò a sbrilluccicare tutto
- HO IL POTEREH!
- PONE FERMATELO!
Le pone si lanciarono contro Aquasotol ma vennero respinte dai suoi attacchi ecologici
- Ormai non c’è più niente che possiate fare,avete perso ponasse!
- Non così in fretta
Una voce rieccheggiò nella sala e poi SDRUNN! il poco soffitto rimasto crollo dall’impatto di qualcosa molto simile ad una metora
- Qualcuno per caso a bisogno di aiouto?
- SHIAPAIK!- sqeeò Twalott
Spike,o meglio,la principesso Spike era diventato alto 3 metri e aveva talmente tanti muscoli che anche i suoi muscoli avevano dei muscoli,indossava un’armtura fiammeggiante fatta di armature fiammeggianti e una tiara e si portava in spalla un’enorme pendola di acciaio,a questa vista Reridi,che era già semi-conoscente svenne del tutto
- Spaike,vai e prendilo!
- Sappi che lo faccio perchè lo voglio,non perchè me lo hai detto tu!
Detto questo colpì Aquilotto sul mento lanciandolo nella stratofera e poi usò le sue ali per raggiungerlo
- Bel colpo,draghetto,ma vediamo come te la cavi con questo!
Aquototoro entro nel gabinetto di pilotaggio del mech delle dimensioni del sole e tempesto Spakie di missili atomici,ma questi li deviò con un colpo di pendola e facendoli esplodere dietro di lui,ma mentre era impegnato a fare ciò Aquastol gli tirò un pugno meccanico sulla faccia proiettandolo a qualche kilometro di distanza,Spike si rialzo da non da terra e tirò una fiammata della temperatura di mille soli su mech-Aquisottol che però alzò un LOL-field e ne rimase immune,allora Sciapaik
tentò un attacco diretto e gli volo contro alla velocità della luce ma questo lo placco e lo tirò sulla Luna,distruggendola
- Mi sembri in difficoltà!
- Pensa per te cosoide manino!
- Ora che ho il potereh non puoi più sconfiggermi!
- Forse non posso sconfiggerti,ma posso mandarti dove non potrai più fare del male a nessuno!
Spike concentro tutto il suo potere nella pendola e attacco Aquisotol un’ultima volta
- Non hai speranze!
Aquisotol sparò un raggio immenso che investì Spaik,ma questo lo attraverso scartavetrosamente
- Questo lo dici te!!!
- GIGA!!!
- CLOCK!!!
- BBBBBRRRRRRRRRREEEEEEEEEEAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKK!!!!!!
SDRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Spiek colpì il mecha e Aqcuasotol con un colpo talmente potente che li spedì verso i confini dell’universo e oltre ad una velocità tendente a +infinito e che nel mentre distrusse anche metà dell’universo rimasto
- TOOORRRRRRRNNNNNEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooo
- E io sarò qui ad aspettarti
Tornato a terra le pone erano lì ad aspettarlo
- Bene,accetto le tue scuse Spike,ora puoi tornare a fare la cameriera al mio maniero – disse Twalott
- Ma anche no! – disse Spike prima di prendere il volo
- Ci vediamo!
- Non ci posso credere questa avventura è stata meravigliosa!Non vedo l’ora di scriverci un libro sopr...
Zappp!Un raggio laser colpì Derin Du tramortendola
- TWALOTT COSA HAI FATTO?!?!? – urlò piano Dasci
- Dimentichi il piano Rernor!Il motivo per cui siamo qui!
- Ma io non avevo neanche preso una copia della bozza!
Proprio in quel momento tutto cominciò a tremare e a gloware
- Cosa sta succedendo? – chiese Twalott
- Te lo dico io cosa succede!
La voce proveniva dal dottoro Wooh,sportosi dal Tadis recuperato
- Hai rotto il continum spazio temporale!
- E vabbé distruggerà solo mezzo universo
- Appunto!Ne è rimasto solo mezzo!Sta per raggiungere la massa critica!
Il rumore e il gloware continuavano ad aumentare
- Basterà tornare indietro e...
- NON!ORMAI E’ FINITA! – disse sbattendo la porta del Tadis e sparendo
- Aspetta dottoro e adesso co
- Hey,c’è nessuno?
- Come faccio ad organizzare un party se non c’è nessuno
- Oh ciao Pinka
- Ciao Discod,anche tu qua?
- Sembrerebbe così
- Facciamo una festa a due?
- Ci sarà anche la fontana di cioccolato?
- Mi stai prendendo in giro,certo che ci sarà!
